Vtipy - jen ty nejlepší

Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlým jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každej táhnul na saních velikýho losa. Vyčerpaný dorazili k letadlu a pilot povídá: "Pánové, je mi líto, ale tohle mrňavý letadlo neunese obě dvě zvířata. Jedno tady budete muset nechat…"
Nato jeden z lovců: "Hele, to je baba, co? Loni jsme tu byli taky, taky jsme střelili dva kousky a pilot, kterej neměl o nic větší letadlo, se nebál ani trochu…"
Pilot se naštval: "Sakra, přece nejsem o nic horší, než on! Tak teda jo, naložte je oba…"
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlým jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost a tak škrtlo o vrcholky stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabe pilot, otřesenej nárazem, a mumlá: "Sakra, kde to jsme?"
Vedle se vyhrabe jeden z lovců, rozhlídne se a povídá: "No, řek bych, že tak o sto metrů dál, než loni."

Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budwei**píp** (USA) a Plzeňskýho Prazdroje. První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyrobenej z těch nejlepších surovin".
Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!"
A Čech říká: "Já si dám Colu".
Ostatní dva na něj koukaj jak tele na nový vrata a ptaj se ho: "Vy si nedáte pivo?!?"
"Ne, když si nedáte vy, tak ani já nebudu..."

priletela kralovna elizabeth do conga na navstevu,nacelnik kmene usporadal ohromnou hostinu a oslavu na jeji pocest.po oslavach se kralovna zeptala nacelnika .jeste mate problemy s lidozrouctvym? kdepak odpovedel nacelnik; toho posledniho jsme sezrali dneska.

Zazvoní 24.12. u mladých manželů (C)ikánka s dítětem otevře jí mladá krásná žena(MKŽ) a cikánka povídá:
C: Vezměte si to dítě. Mám jich doma dvanáct co s ním budu delat ?
MKŽ: No, tak mi ho dejte, než abyste ho chudáčka někde pohodila.
A vezme si ho.
Za rok na štědrý večer se situace opakuje:
C:Vezměte si to dítě. Mám jich doma dvanáct co s ním budu dělat?
MKŽ: No tak mi ho dejte, než abyste ho chudáčka někde pohodila.
a vezme si ho
No, rok na to zase zvoní cikánka s děckem:
C:Vezměte si to dítě. Mám jich doma dvanáct, co s ním budu delat?
MKŽ: Ne, prosím vás nezlobte se, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra.

Přijde chlap k doktorovi, že mu modrá varle. Doktor to prohlédne a pak říká: "To vypadá špatně, jako nebezpečný zánět, asi zinfikovaný hematom, budeme vám ho muset amputovat". Tak se i stane. Po propuštění z nemocnice je tam chlápek za týden znovu s tím, že mu zmodralo i levé varle a přirození. To taky museli amputovat s vysvětlením, že se nebezpečná infekce rozšiřuje. Po týdnu znovu chlápek přijde s tím, že mu modrá zadek. Doktor dlouze přemýšlí, listuje v knihách a pak povídá: "Hmmmmmmm, člověče, a nebarvěj vám džíny?"

Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: "Kolik je 2x2?"
Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: "Je to 3.99."
Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02."
Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: "Odpověď nevím, ale jsem
si jist, že existuje."
Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?"
Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji."
Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: "Kolik CHCETE, aby to bylo?"

Ty vole :-D čekal jsem co z toho vyleze. :-D Ten je drsnej.

Jeden muž jel do Afriky.
Vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit říká: "To vám řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?" Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká si: "Fuj, to bylo ale o fous!"
Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpenežit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká: "Víš co, opice, vlez mi na
záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!" Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu: "Co udelám teď, proboha?" Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá že ho ješte nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech povídá: "Doprdele, kde je ta opice, už pred hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!