Vtipy o všem

Těsně před mší svatou v kostele nalévá pomocnák farářovi víno do poháru, netrefí se a zakleje: "K u r v a, zase vedle!" Farář ho napomene: "Neklej, nebo tě Bůh potrestá!" Pomocník nalévá druhý pohár, zase se netrefí a zakleje: "K u r v a, zase vedle!" Vtom z nebe šlehne blesk, mohutně zahřmí, farář padne mrtev k zemi a z nebeských výšin se ozve hromový hlas: "K u r v a, zase vedle!"

Víte,proč nehráli cikáni ve Star Treku???
Protože se s nima do budoucnosti nepočítalo.

Časopis Bravo,rubrika láska,sex a trápení:,,Ahoj,jmenuju se Aranka,je mi 14 roků a jsem ještě panna.Je můj otec normální???

Co je to Veletrh???Když si roztrhnete kalhoty,trenky i **píp**.

..no to snad ne?....tak si nadskoč...

Přijde blondýnka před obchod a na dveřích vidí napsáno: OTEVÍRÁ SAMO! Tak se nadechne a zvolá: "Hej Samo! Tady Hana, otevři!"
Blondýna v domácích potřebách: "Jé to je hezká nádoba!" Prodavač: "To je termoska." Blondýna: "Termoska, k čemu to je?" Prodavač: "V zimě to například udrží čaj teplý několik hodin a v létě zase studenou limonádu." Blondýna: "To je dobrý, ale jak ta věc pozná, že je zima nebo léto?"

Pedofil klepe jako blázen na dveře, otevře paní a on vyhrkne: "Dobrý den, můžu si u vás skočit na malou?"

Baví sa spolu dva Texaský farmáři. "Člověče tento déšť přichází jako na zavolanou. Všeko co je v zemi ožije." "Neblázni Džone, já sem pochoval tři ženy!"

Když jsem byl mladší,nenáviděl jsem účast na svatbách.
Tetičky a známé babičky chodily ke mně,štípaly mně do tváře smály se a říkaly:
"Ty budeš další".
Přestaly s tím když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.

Smrtka zaklepe na dveře:
Dobrý den, odčítání lidu!"

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

Havíř Novák zemře na šachtě a předák je nucen špatnou zprávu oznámit jeho ženě..
Neví jak,stojí před dveřma a přemýšlí..
Nakonec zaklepe,otevře paní Nováková a předák se zeptá:
" Jste vdova Nováková?"
Ona se zamračí a řekne: " Néé,nejsem.."
Předák na to: " Vsaďte se !!"

V nemocnici prijde člověk za pacientem a pta se jej:
"Kolik vazite pane Novak?"
"75 kg"
"A kolik merite?"
"170 cm. Proc se ptate pane doktore?"
"Ja nejsem lekar, ja jsem truhlar"

Mamut prochazi pralesem a najednou ho prepadne stado mladych slonu. Sloni ho zmlati, dokopou a odejdou. Mamut se zdvihne, otrese se a zanadava: "Zkurveni skinheadi!"

Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a
každý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a
zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!

Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně kouká, vidí ty napražené oštěpy a šípy,
povzdechne si a povídá: 'Jo, tak teď jsem v prdeli!' Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu: 'Ne,
nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka.' Cestovatel to udělá,
náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá: 'Teď jsi teprve v prdeli!'

V půjčovně loděk pokřikuje plavčík:
"Devítko, vraťte se, končí vám půjčovné!"
Kolega mu povídá: "Ale my máme jen 8 loděk.
"Ježišmarijá! Šestko, máte nějaké problémy?"

Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky.
Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho.
Chlapík se hned rozbrečí.
"Ale jdi kámo, to byl jen vtip, koupím ti jiný," utěšuje ho řidič.
"Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto. Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem, že mi někdo ukradl peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji ženu s jiným mužem. Tak jsem přišel sem. A právě, když jsem se rozhodl se vším skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed."

Zena na smrtelne posteli prosi manzela.
Milacku,az umru,rozsypes muj popel na zahradu?
A manzel na to:"To urcite,zafouka vitr a mam te zpatky v kuchyni!"

"Proč jste při lovu vystřelil na svého kolegu?"
"Pokládal jsem ho za srnu."
"A kdy jste zjistil svůj omyl?"
"Když srna vystřelila na mě."

Manžel chce být u porodu, ale je nemocen a tak sleduje porod přes prosklenou zeď. Manželka tlačí a už leze hlavička, malinký ručičky, těličko a za chvilku je celý děcko venku... Manžel se usmívá a sestřička co drží dítě ho najedno chytne za nožičky, a začne s ním třískat o tu prosklenou stěnu. A tam je všude krev, mozek, vočička... Manžel je úplně zděšenej, a pak k němu přijde ta sestřička a říká. To nic, to byla sranda, stejně bylo mrtvé hned po porodu...

Přijde baba do obchodu a říká: ˝Desítky podprsenky.˝
Prodavač na to: ˝Padáky vedle.˝

Nedělní odpoledne, mladá rodina, najednou zvonek. Pán jde otevřít, a za dveřma smrtka.
Tož on jak ji vidí, padne na kolena, slzy jako hrachy, a začne bědovat:
"Mně néé, mně přece nemůžeš chtít, vždyť já jsem ještě mladej, nic jsem si neužil, se ženou jsme teprve rok, mám rozestavěnej barák, auto na leasing, dítě na cestě, ... mně přece nééééé!"
Smrtka na něj s despektem pohlédne, a praví temným hlasem:
"UHNI SRABE, 'DU SI PRO KŘEČKA!!!"

Volá pán domů a zvedne to kluk a říká:
˝Prosím?˝
˝Ahoj, tady táta. Zavolej mi mámu.˝
˝Ale tati, máma je teď s někým v ložnici˝
˝Cože? Jdi do kuchyně, vem ten největší nůž a oba je zabij!˝
˝Tak jo.˝ udělá to a znovu se ptá:˝ A co dál?˝
˝Zatáhni je na zahradu a tam je zakopej.˝
˝Ale táto, my bydlíme ve 3. patře?˝
˝OPS! To bude omyl!˝

Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve:
„Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu."
"Zuzka? Před čtvrt rokem?"
"Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil si sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka."
"Jo, Zuzka! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?"
"Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak."
"Ty seš fakt fajn holka!!!"

Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty.
Na LDNce říká jednotlivejm pacientům: "Ty tu budes jestě rok, ty tejden, tobě zbejvaj dva měsíce...."
Jeden stařeček, kterej má na kahánku uteče na dětský oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti. I tam smrtka dorazí a obchazi: "Ty más jestě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copak ty tady děláš?"
A dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám".
"Tak pinkej,pinkej, já zejtra pídu a pudeme pa."

Ve školce povídá Mařenka Pepíčkovi " poď si hlát na doktola" (pojď si hrát na doktora)." jo, hulá" (jo hurá), "ale napzed mi dej cicet kolun"(ale napřed mi dej třicet korun)

Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout.
Ženy se domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlejí, na jaké číslo.
Až jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?" "Dvojky."
„Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.
Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.
"Ale na jaké číslo budeme sázet my?"
"Kolikrát po sobě se ti postaví?" "Třikrát."
"Mně čtyřikrát. To je dohromady sedum,takže vsadíme na sedmičku."
Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce.
"No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"

"Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, selhaly motory, co máme proboha dělat,
opakuji selhaly všechny motory u Boeingu 747 na trase Boston - New York, odpovězte!!!
"Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se, už si vás škrtám.."

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak vona chce - a mlčí!"

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD."
Děda: "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."

Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry.
„A to pomůže pane doktore?"
"Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka.

Rozhovor Cecha a Slovaka: Slovak: "Mam novu manzelku - Betu." Cech: "Kolik je_bete?" Slovak: "Dvakrat, trikrat do tyzdna." Cech: " Nee, kolik je_Bete?" Slovak: "Vsak ti vravim dvakrat, trikrat krat do tyzdna!" Cech: "Nee, ja myslim, jak je_Beta stara!" Slovak: "No, horsie ako ta mlada..."




Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte noviny. Příjde k ní brunetka a ptá se: "To je krásnej pejsek, co stojí?"
"Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne."




Jakou dostaneme od blondýnky odpověd zeptáme-li se zda nám svítí blinkry?

Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano, ne...





Dva kámoši se procházejí po parku a vidí dva psy pářit se uprostřed trávníku.
"Sakra, kdybych to někdy se svojí ženou dělal takhle."
"No, tak do ní nalej pár skleniček martini, třeba to pomůže."
Druhý den:
"No, zabralo to, ale těch martini bylo deset."
"DESET? Jak to, že tolik?"
"No, po dvou už byla zralá na tuhle polohu, ale až po dalších osmi jsem ji dostal na ten trávník."

víte, za jakych okolnosti je cikanka jeste ve 14ti letech panna? Kdyz je silnejsi nez mladsi bracha, rychlejsi nez starsi bracha a f.otr sedi v base.. :)

Jaké květiny mám koupit své dívce?" "Chceš-li ji hladit, pak růže. Chceš-li ji líbat, pak narcisy." "Co s ní chci dělat vím přesně. Koupím jí kaktus."

Přiběhne cikán do hospody a zařve: "Všem platím jednu rundu!". Hospodský se ho zeptá: "Co se stalo?". Cikán na to: "Narodil se mi syn"
Hospodský: "Jak se jmenuje?"
Cikán: "Fero Digital".
Hospodský: "Proč Fero Digital?"
Cikán: "Hej dyk nemá ručičky."

Soudkyně: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."
Soudkyně: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako soudkyně."

Variace na tema Klaus a Zeman pri povodnich 97:
V letadle se baví politici o těžké finanční situaci nás dole.
Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!"
Topolánek kontruje: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Vy dva čůráci, já vás vyhodím oba, ať mají radost všichni!"

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili... Když se podíval do postýlky povídá: "Jé, to je krásné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a rásná očička..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
A vidí dobře?, ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..." Pepíček se ušklíbne a říká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."

Dva lovci z Texasu leteli na Aljasku lovit losy. Letadlo pristalo na zamrzlem jezere a do dvou hodin byli oba zpatky a kazdy tahnul na sanich velikeho losa. Vycerpani dorazili k letadlu a pilot povida: "Panove, tohle mrnavy letadlo neunese ty dve tela navic. Jedno tu budete muset nechat." "Hele, to je baba, a ne pilot!" Druhy lovec se prida: "No jasne. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co nemel o nic vetsi letadlo, se nebal." Pilot se nastval: "Sakra, prece dokazu litat jako ostatni. Dobre, nalozte to." Nalozili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlem jezere. Letadlo se konecne odlepilo od zeme, ale nemelo dostatecnou stoupavost a tak skrtlo o vrcholy stromu u jezera, prevratilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabava pilot, otreseny narazem a mumla: "Sakra, kde to jsme?" A jeden lovec se tak rozhlidne a rika: "No, rek bych, ze tak o padesat metru dal, nez loni."


Nahluchlá babka okopáva v době SNP brambory. Jde okolo partyzán a slušně pozdraví: Smrt fašismu! Babka se zdvihne a odpoví: I tobě synku, i tobě !

Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."

Prijde pan na urologii a lekar mu povida:
- Lekar : "Mel byste prestat onanovat...."
- pan: "Proc? Skodi to???"
- Lekar : "Ne,.... chci vas vysetrit..."

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly,co uznají za nejlepší. První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví:"Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu." Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd."To proto, drahý, abys věděl, jak na tebe myslím." Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun."Abys viděl, jak jsem šikovná." I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole a všechny i s bagem narvala do popelnice. Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v. 1958.
Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky. Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ........................................ do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, a přemýšlí, jak by přišla k
penězům. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si vyhlídne
prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů.
Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko dnes, jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej
do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.
Blondýna."
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stojí:
"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom
si takové sviňárny dělat neměly!"

Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!"
"V tomhle patře nebo ve všech?"

Blondýnku v autě zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, protože si vzpomene
co jí radil otec:
"Kdykoliv tě zastihne sněhová bouře, počkej, až pojede kolem pluh a pak jeď
za ním."
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady následuje. Jede
za ním půl hodiny, až pluhař vystoupí a ptá se jí, co to dělá.
Ona mu vysvětlí, že otec jí poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za
sněhovým pluhem.
Pluhař na to:
"No, s parkovištěm tady před Hypernovou jsem už hotovej, tak jestli chcete,
můžete jet za mnou ke Kauflandu".

"Chovej se k lidem tak, jak bys chtěl, aby se ty ku.vy chovaly k tobě."

Jaký je rozdíl mezi tchýní a nemluvnětem??? Žádný...stačí pochovat a je klid!

Žena se koupe ve vaně,když v tom zazvoní domovní zvonek,vyleze z vany a jen tak jak jí bůh stvořil jde ke dveřím a dívá se kukátkem,kdo že to zvoní a na druhé straně je listonoš,který se podívá klíčovou dírkou zda je někdo za dveřmi a zvolá...hej ty malá kudrnatá zavolej maminku

Leží SKIN ve vaně a po ulici ho nesou 4 cykáni, v tom z keře vyskočí domorodec a všechny cykány odpráskne! SKIN nevrle vyleze z vany a prohlásí "doprdele zase defekt!" :D

Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?
On: - můžu ti to vysvětlit, mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo,supermane?
On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?
On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....
Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?
On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda...
Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ještě ti mám uvěřit, supermane?
On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... proč mi pořád říkáš supermane???
Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
"Viděl jsi mě jak vykrádám banku?"
Muž odpoví:"Ano."
Zloděj jej okamžitě zastřelí ranou z pistole do hlavy.
Potom se ptá druhého muže zda viděl jak vykrádábanku.
Muž odpoví: "Já ne, ale moje manželka tě viděla!"