Vtipy o všem

Vůl je vůl a zůstane volem. Pane to platí na vás.

Vůl je vůl a zůstane volem. Pane to platí na vás.

Den čarodejnic na tři? MDZ

Koukam, ze pan ma rad kamenaky...

a to mělo beje jako vtipný jo?

Víte proč má slávije sešívaný dresy a záplatu s hvězdou?

Protože maj všichni malý nohy :-D :-D

Víte, jak se řekne vietnamsky fotbalista? Ťan.
A jak se řekne vietnamsky fotbalista, který je úplně z formy? Sparťan.
Sparta v současné formě je jako rozjetá mašina... každou chvíli vykolejí

Víte proč mají chlapi jen o jednu mozkovou buňku navíc než prase? Aby se jim nekroutil ocas.

A proč mají blondýnky jen o jednu mozkovou buňku navíc než kůň? Aby při přehlídkách nesraly na chodník.

- Nemám rád lidi, co berou drogy - hlavně celníky.

- Po trávě se nechodí - po trávě se směje!!!!

-Hele, Aleno, nejsou všichni chlapi stejní. Já třeba znám jednoho,ten už je dvacet let každej večer doma. To je, co?
-Hmmm, láska, viď!?
-Ne, obrna!

Přijedou bývalí obyvatelé Lidic po válce domů a nešťastně koukají na zpustošenou ves. Marně přemýšlí co teď s nimi bude až tu jeden vítězoslavně vykřikne: "Ještě že máme ty příbuzný v Ležákách!!".

Situace: Chlápek přede dveřmi, v nich stojí překvapená ženská a před ní se válí hromada utrhaných kočičích hlaviček, tlapiček, ocásků, krve tam bylo víc než na Nově a do toho ten chlápek povídá tý ženský:
"Natrhal jsem ti k svátku kočičky"

dobrý den prosím vás máte bublinu do vodováhy? bohužel nemáme zeptjte se příští týden to bude zboží

1.
Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.

2.
Starej deda hledici z balkonu: "Ty studenti sou dneska tak chudy, kourej jednu cigaretu v peti lidech a jeste se tomu smejou..."

3. Slavie Praha vyhraje českou ligu :)

Potká farář Marušku a ptá se jí: "Tak co Maruško, jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři." odvětí Maruška.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás
svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Marušku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?" "
"Jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"

Chtel bys kourit za 20,-Kč?:-)

proč jsou tam tečky, dej nám ten mobil :-D

"Heleď, chtěl bych orál, jenže mám jen dvacku, ale dám Ti k tomu mobil."
Dívka souhlasí.
Akt proběhne, inkasuje 20.- Kč a ještě se ptá: "A co ten mobil?"

"Vidíš, málem bych zapomněl, piš si: 721.....

přidejtě někdo nějaký dobrý, ať nám to tu zvedne náladu :-)

Jde paní v parku vedle pískoviště kde si hrají děti a nadávaj si .Paní se otočí a povídá:chlapečku ty seš tak sprostej že mě z toho běhá mráz po zádech.Chlapeček se otočí na ní a říká:Ty stará krávo to kdyby jsi slyšela mýho fotra tak zmrzneš

tohle jsou opravdu hnusy

No tak jsi magor,sorry.

sorry chlape, ale ty tři tvoje vtipy nejsou většinou ani vtipy jako nechutný sračky, u kterejch se člověk ani nezasměje!

To u těch dlouhejch vtipů níž sem se jinak řechtal :-D Ten s tim chili mě i ze židle položil :-)