Vtipy o všem

ahoj zrmde ondra

ahoj kamrde

to je pěknej vtip

Vite proc mel Favorit vyhrivane zadni okno? Aby cloveka kdyz ho v zime tlaci nezabli ruce...

Víte proč neměly trabanty antény? Aby si je lidi nespletli s jednohubkou.

Škoda slov.....pro anonyma jednoho

Představ si, že volby vyhraje ČSSD s Paroubkem a spojí se s KSČM s Filipem - jestli ses při téhle představě ani trochu nezpotil a nepřiposral tak jseš komouš jak vystřiženej. Promiň, že používám tak hrubou nadávku, ale něco mírnějšího včetně těch nesprostších by sem ani nepasovalo.

V letadle si povídají Paroubek a Topolánek o naší finanční situaci nás dole.Paroubek říká:"Já vyhodím z okna deset tisíc,at má deset lidí radost."Topolánek říká:"Já vyhodím dvacet pětistovek at má radost dvacet lidí."Pilot se na ně otočí a říká:"Já vyhodím z okna vás dva a budou mít radost všichni!"

Tak já taky hodím jeden vtípek:

ODS zase vyhraje příští volby.

Apríl, ale při té představě jsem se sakra zpotil.

Srazí se motorkář s ptáčkem.Chudinka ptáček spadne na zem,cuká sebou,ale ještě není mrtvý.Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů.Tam ho položí do klece a rozdrolí mu chleba,do misky naleje vodu a čeká,jestli se uzdraví.Ptáček se za několik hodin skutečně probere,rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže,chleba a vodu.V tom mu všechno dojde a říká:"Ty vole,já ho zabil!"

šípková Růženka,Paleček a Quasimodo se rozhodli,že se přihlásí do guinessovy knihy rekordů.První vešla do kanceláře Růženka a za chvíly vyšla ven rozzářená a štastná:"Je to oficiální,jsem nejkrásnější na světě!"Druhý vešel Paleček,vyšel také s úsměvem a říká:"Je to oficiální,jsem nejmenší na světě!"Poslední vešel Quasimodo,zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný:"Kdo je krucinál manželka Jiřího Paroubka?!"

Víš co je poloha "Rodeo"?
Ležíš na ženské zezadu, pevně přitisknutý, držíš ji za prsa a pak najednou
řekneš: "Hele ty jsi stejně dobrá jako tvoje ségra!"...


Jdu v hotelové restauraci na WC a na zemi vidím tisícovku.
Ohnu se pro ní a najednou zjišťuji, že si ji vydělávám.


Manželky by měly být jako bankovky. ???
Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky.

Přijde blondýnka s brunetkou do kavárny, zasednou ke stolku a za okamžik je tam číšník. "Co si dáte dámy"?
"Dvě kávy",povídá brunetka. A blondýnka na to:" máš recht, já si dám taky dvě"!

vyměním ojetého pionýra za neojetou pionýrku zn.zajedu

Inzerát: Vyměním ženu s bubnem za jiný bicí nástroj.

Hele ty květino dostaneš na zadek (na holou):)

Mám ráda jednoduché věci,například muže:)

Za války vojáci vystříleli vesnici,zachránila se jen holka se třemi kulkami v břiše.Jak šel čas,stala se z ní žena,vdala se a měla dvě dcery a syna.Když děti dospívaly,přišla jedna dcera a povídá"mami,mám problém""Co,jsi v tom?""Né,jen jsem na záchodě vyčurala kuličku"Matka se rovzpomene na válku a říká,že to nic není.Po nějaké době přijde druhá dcera."Mami,mám problém""Co,jsi v tom?""Né,vyčurala jsem kuličku."Matka jí uklidnila.Pak přišel syn"mami mám problém"Matka"co je, musíš se ženit?""Né,ale honil jsem si péro a zastřelil jsem kámoše"

Tak něco přidej

všecno trapný, né moc vtipný, jen ty první dole jsou dobrý a ten s tou vypalovačkou ;-)