Vtipy o všem

Perfektní!!

Velice aktuální. Tleskám.

Polámal se mraveneček

Polámal se mraveneček, ví to celá obora,
o půlnoci zavolali Julínkova doktora.
Doktor chrastil pokladničkou, Cikrt těšil neplakej,
zaplatíš-li poplateček, do rána ti bude hej.
Zaplatil mu třicet Kč, navíc ještě za předpis,
ráno skončil v nemocnici, takřka zralý na odpis.
Čtyři stáli u postýlky, Cikrt si mnul ručičky,
peníze se jenom sypou do té naší kasičky.
Nedožil se mraveneček ani druhé hodiny,
stoupla prudce zadluženost celé mravenčí rodiny.
Poplatky za nemocnici, kremaci i rakvičku,
dokonale vyprázdnily tu mravenčí kasičku.
Neměli už mravenečci z čeho by dál mohli žít,
poradil jim strejda Cikrt, peníze si vypůjčit.
Sjednali si rychlou půjčku za necelou hodinu,
na dlouho pak zadlužili svou mravenčí rodinu.
Tímto končí ten náš příběh a co k tomu dodat víc,
za rok přišel exekutor, nezbylo jim vůbec nic.

Ve škole povídá paní učitelka:
"A čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"On je pekař." Odvětí Jirka.
"Hmm, to je hezké", na to paní učitelka "a peče nám co?"
A děti odpoví "...chléb!"
"A tvoje maminka je čím, Maruško?" ptá se znovu.
"Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!"
"A co ty Honzíku?" ptá se dále.
"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." Odpoví Homzík.
"Hmmmm...", povídá paní učitelka a pokračuje "...
no, i taková zaměstnání jsou..."
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá:
"Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???"
A Honzík odvětí:
"Neee, on pracuje v ČEZu, ale my se za to doma všichni stydíme..."



Haló policie?
Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
No, tak je položte ke krajnici ať je další auta nerozmažou po vozovce..
No, rozumím. A co mám dělat s jejich motorkou?

Proč je ženské pohlaví umístěno vertikálně a ne horizontálně? Protože by při chůzi ze schodů mlaskalo...

Lékař si otevře ordinaci a vyvěsí oznámení: "Každého vyléčím do tří dnů." Ostatní kolegové chtějí prozkoumat, co za tím vězí, a tak se jeden z nich vydá inkognito na vyšetření. "Pane doktore, ztratil jsem chuť a paměť, můžete mne do tří dnů vyléčit?" "Ovšem, jen chvilinku počkejte." Doktor odejde do vedlejší místnosti, za chviličku se vrátí a položí pacientovi na jazyk malou kuličku." "A teď ji pomalu jazykem rozmělňujte." Utajený kolega rozmělňuje, rozmělňuje a najednou vykřikne: "Ježišmarjá, vždyť je to hovno!" "No vidíte," povídá lékař, "chuť už se vám vrátila a ručím vám za to, že na tenhle okamžik do smrti nezapomenete."

Pacient si stěžuje, že při milování je mu jednou zima a podruhé zas vedro. Všechna vyšetření ukázala, že pacient je v pořádku, a tak si pacient zavolal jeho paní. Rázná žena ho vyslechla a pak se rozčilila: "Že jste ho, pane doktore, nevykopal. Vždyť on mi to jednou udělá v lednu a podruhé v červenci."

Víte co je to maximální opilost? - Když už nemůžete bez cizí pomoci ležet na zemi.

Přijde muž s koltem do baru, sestřelí láhev z pultu a řekne: "I am Jerry!". Přijde další, vystřelí do stropu a řekne: "I am Jack!" Přijde třetí, ustřelí barmanovi hlavu a řekne: "I am sorry!"

V jednom londýnském pánském klubu jdou po tradiční skleničce whisky na pánskou toaletu lord George a lord Winston. Po vykonané malé potřebě, se oba vracejí nazpátek do haly. Ovšem lord Winston rovnou, ale lord George si ještě umyje ruce. Potom když spolu sedí u tradičního šálku anglického čaje, povídá lord Gorge lordu Winstonovi: "Vaše lordstvo, nechci nijak vyzdvihovat svoje vzdělání, ale nás v Oxfordu učili, že když jdeme z pisoáru, tak si máme umýt ruce." Nato lord Winston odpovídá: "Vaše lordstvo, to zase nás v Cambridgi učili, jak si ty ruce nepochcat!"

Do texaského saloonu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři: "Vaši ženu nabral na rohy býk!" Farmář mlčí. Kovboj ještě jednou pořádně zakřičí: "Býk vám nabral na rohy ženu!" "Slyším," povídá farmář, "ale nemohu se smát, mám opar..."

Víte, jaký je rozdíl mezi krávou a policejním autem?
.
.
.
.
.
Kráva má vemeno venku.

Jde paní na gynekologii, vleze dovnitř,
svlékne se, sedne do křesla a hodí nožky pěkně nahoru.
Od psacího stolu se ozve" Vejš!"
Paní dá nohy trochu vejš, ale znovu se ozve:"Vejš!"
Paní dá nožky ještě vejš, ale znovu se ozve:"Vejš!"
Když už má nohy skoro u stropu, tak se na ní otočí pán, který sedí za
stolem a říká "Gynekologie je vejš, tady je kadeřnictví!"

To je vlastní zkušenost (viz nick) ?

Dobrý, pěkně jsem se zasmál!

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.
Malý ušní maz povídá: " Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou.
Mám co dělat, abych se schoval"
"To nic není," povídá malý zubní kaz. "
To já se shovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou".
"To ještě vůbec nic není, " říká malá poševní kvasinka, "každou noc ke
mně
leze takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, a
nakonec mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!"

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím nočním stolku při posteli a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se nad ním. "Tvůj přítel tedy?".
"Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje, a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací."

Stojí pubertální vrabec vedle kravince a mutuje. "A hele. Já budu slavík! " Kravinec: " Jestli ty seš slavík, tak já jsem pizza!"

Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou.
Je k ní mimořádně úslužný: "Miláčku, sedni si tak, abys neměla průvan. Aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu
Ti něco, atd, atd..."
Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán:
"Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl
mezi vámi v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit.
Když mi jí dovedete na kliniku, za 30.000 jí změním k nepoznání".
Chlapík se na něj usměje a řekne:
"Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já jí vezu ke kamarádovi, on mi jí za flašku zastřelí."

Zazvoní u dveří asi ve dvě v noci pán, otevře celý rozespalý, naštvaný majitel bytu a ptá se: Co potřebujete? načež ten pán odpoví: Máte česnek? Majitel zařve NEEE a zabouchne dveře. Za dvě hodiny zase zvonek a ten samej člověk ve dveřích. Majitel bytu už vyloženě naštvaně povídá: Co zase? A ten chlapík odpoví: TAK VÁM NESU TEN ČESNEK.

Tri damy diskutuji na svem pravidelnem dychanku o sexu. Prvni dama: Vite, co je zajimave? Ze kdyz kourim Karlovi pero, a sahnu mu na koule, tak je ma studene jak led. Druha dama : A vis ze kdyz o tom ted tak mluvis, tak si uvedomuju, ze kdyz ho Jirkovi kourim, tak je ma taky pekne studene? Treti dama nic. Za tyden se opet setkaji a treti dama ma cely oblicej modry. Obe se ji ptaji co se stalo. Ale, kdyz jsem ho tomu svemu kourila, tak jsem mu zkusmo sahla na koule a prekvapene rekla: "Vis, ze mas stejne studeny koule jako Karel a Jirka?"

V Tescu v oddeleni zeleniny rika zakaznik prodavaci: "Prosim pul hlavky salatu."
"Prominte, ale prodavame jen cele hlavky" - odmita prodavac.
"Vite co, zeptejte se sveho vedouciho, jestli by to nebylo mozne... "
Prodavac jde teda za sefem a informuje ho: "Nejaky debil tam chce koupit jenom pul hlavky salatu... "
V tom si uvedomi, ze nespokojeny zakaznik stoji za nim, a tak doda: "a tento pan ma zajem o druhou polovinu." Sef souhlasi s prodejem pul hlavky salatu a kdyz spokojeny zakaznik odejde, rika prodavacovi: "Jste pohotovy. Libilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapce?"
"Ja jsem z Ostravy." odpovedel mladik.
"A proc jste odesel z Ostravy? "
"To vite, tam jsou jenom samy hornici a kurvy. Jinak nic."
"Aha... Moje zena taky pochazi z Ostravy... "
"Fakt? A na ktery sachte farala?"

Přijde chlapeček do obchodu, kde prodávají křesťanské potřeby. Ptá se prodavačky: "Paní, mohla byste mi dát tamto letadýlko?" "Ale chlapče, to není letadýlko, to je kříž!" Chlapec chvíli přemýšlí a pak povídá: "No tak to já si tedy vezmu tamto s tím pilotem!"

Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje,nasadí ho na pušku a říka:
"Tenhle je tak silnej, že si múžete prečíst moje jméno na poštovní
schránce u mýho baráku tamhle na kopci."
Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objěví široký úsměv.
"Nad čím se usmívate?"
"Vidím okrem nahého chlapa i nahou ženskou."
"To je blbost, manželka je v práci."
Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrabne
za pult, podáva chlápkovi dve patrony a říka:
"Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dve
patrony, napálite mojí ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!"
Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povída:
"Myslím, že to zvládnu na jednu ranu."

telefonuje učitel rodičom:
- vaš syn pravdepodobne prepadne z telesnej výchovy
- a to už prečo? - pytaju sa rodičia
- mnoo..prave sa utopil na plaveckom výcviku!

Jde farar na prochazku a dostane se pred bilboard kde je ukrizovany Jezis, z ran od hrebiku mu vali krev a pod tim napis - "Hrebiky od nas udrzi vsechno". Farar jde nasrany za majitelem firmy a rika ze to je hanobeni a ze to musi zrusit. Majitel mu to slibi. Po tydnu jde farar stejnou cestou a prijde k onomu bilboardu kde vidi zase kriz, zkrvaveny Jezis lezi pod tim krizem a pod tim vsim napis: "To by se s nasima hrebikama nestalo".

Mladon jel do mesta na nakupy. V zelezarstvi koupil kovadlinu a kbelik. V obchode se zviraty parek kurat a husu. Jak ale ted dostat vsecho domu? Prodavac mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbeliku a neste ho v jedne ruce, do druhe ruky husu a pod kazdou pazi jedno kure." Mladon podekoval a vysel. Cestou ho zastavila slecna s nadhernym poprsim, ze zabloudila a potrebovala by poradit, jak se dostane na urcitou adresu. "To je nahoda! Ja jdu za svym bratrem, ktery bydli kousek odtamtud. Pojdte, ja vas doprovodim. Tudy pres park to bude bliz." "A jak vam muzu verit, ze me v parku nepritisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestahnete mi kalhotky a neznasilnite me?" "Podivejte se: Nesu kybl, kovadlinu, husu a dve kurata. Jak bych vas takhle mohl pritlacit k plotu a udelat to, ceho se bojite?" "No, pri trose dobre vule byste mohl dat husu na zem, priklopit ji kbelikem,ten zatizit kovadlinou - a ta kurata vam podrzim ja..."

sedlákovi umře nejdřív koza, potom kráva a nakonec i manželka. zničený sedlák si sedne na mez a běduje:
"panebože, co jsem provedl, že mě takhle trestáš?"
zjeví se mu pánbůh, škrábe se na bradě a povídá:
"já ti nevím, ty mě prostě tak nějak sereš."

Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou:
"Co takhle začít chovat prase?"
"Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?"
"Si zvykne..."

Anketní otázka v ruských novinách: Jaká je vaše nejoblíbenější historická postava a proč právě Lenin?

Přijde černovláska za pasáčkem ovcí a říká: "Když uhodnu, kolik těch ovcí máš, můžu si jednu vzít?" Pasáček jí to dovolí, ona to uhodne. Když odchází, pasáček za ní volá: "Když uhodnu, jaká je původní barva vašich vlasů, vrátíte mi toho psa?"

V letadle vedle sebe sedi dva Arabove a jeden Zid. Arabove sedi u okna a Zid do ulicky. Protoze ocekava dlouhy let, sunda si Zid boty a pekne se uvelebi. Najednou se zacne zvedat Arab u okenka a rika: "Asi si skocim pro dzus" Zid na to: "V pohode, ja vam pro ten dzus dojdu. "Zatimco je pryc, Arab vezme jeho pravou botu a poradne mu do ni naplive. Kdyz se Zid vati, tak ten druhy Arab najednou rika: "Hm, ten dzus vypada dobre. Asi si dam taky jeden." A Zid se opet nabidne, ze mu pro piti dojde. Zatimco je pryc, druhy Arab vstane a naplive mu do leve boty. Zid se vrati da Arabovi dzus a pak vsichni sedi a uzivaji si let. Pred pristanim Zid vklouzne do bot a hned je mu jasne co se stalo. Nasrane se obrati na Araby: "Proc? Proc to, prosim vas, musi byt? Jak dlouho to jeste bude trvat? Ty boje mezi nasimi narody, ta nenavist, ten odpor, to plivani do bot a chcani do piti?"

Rabín a kněz se srazí v autech. Obě vozidla jsou rozmlácená na maděru, ale oba klerikové vyvázli nezranění. Když se vyhrabou z trosek, rabín si všimne knězova roucha a hned povídá:
Koukám, že jste kněz. Já jsem rabín. Podívejte na naše auta, nic z nich nezbylo, ale nám se nic nestalo. To je znamení od Boha. Bůh musel chtít, abychom se potkali a stali se přáteli a po zbytek našich dní žili svorně v míru.
Plně s vámi souhlasím, to musí být božské znamení, přikyvuje kněz.
A koukněte, další zázrak. Moje auto je úplně zničené, ale lahvi mešního vína se nic nestalo. Bůh jistě chce, abychom toto víno vypili a oslavili tak štěstí a naše setkání.
S těmito slovy podal rabín láhev knězi. Ten s jeho promluvou souhlasil, otevřel láhev a dal si několik mocných loků a podal láhev zpět rabínovi. Rabín zacpal špunt zpět do lahve a podal ji opět knězi. Kněz se udiveně ptá:
Vy se nenapijete???
Ne, já raději počkám na policisty.

Tri noci po sobe vzbudi chlapecka vzdychani a podivne zvuky, ktere vychazeji od rodicu z loznice.... Jednou rano konecne prijde chlapecek k mamince a povida:
„Mami, noc co noc te slysim, jak delas s tatinkem zvuky, a kdyz se podivam, tak nad nim rajtujes nahoru a dolu...“
Maminka cela prekvapena odpovi: „No, ano, ja mu skacu po brisku, protoze je tlusty a protoze potom zhubne....“
Chlapecek povida: „To nepomuze , maminko....“
„Proc ne ????“ divi se maminka ....
„Protoze kazdy den, kdyz odejdes do prace, prijde ta pani od vedle a zase ho nafoukne....“

Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám chuť na něco dobrého,co takhle šneci, jak jsme je měli
v Paříži?"
Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: "Jedno malý neuškodí, je čas a mám dnes šťastný den" - no nakonec se probudí na pokoji s třema holkama v pět ráno, průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí,co bude.
Osvítí ho Duch Svatý, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned, jak ženuška
otevře, začne křičet: "Tak huš, huš, kurvy pomalý,to je otřesný jak se loudáte!!!"


Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati,že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil.
Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."


"Mami, my se dneska ve škole učili 1, 2, 3 a já už uměl i 4. To proto, že jsem Rom?"
"Ne, to je proto, že jsi chytrý."
"A mami, my se pak učili A, B, C a já uměl i D. To je proto, že jsem Rom?"
"Ne, to je proto, že jsi chytrý."
"No, a pak přišel pan doktor a všichni měli malinký pindíky, jen já ho měl velkého. To je proto, že jsem chytrý?"
"Ne, to je proto, že ti je šestadvacet."

to je asi nějakej starší vtípek. Dneska můžou už mít děti všichni :-D

Víte, proč Slunce nemůže mít děti?
Protože je teplý!
Cha chá!

Mladý a starý chlapík jdou spolu do zaměstnání:
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, IPOD, 3 čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd. atd.

Starý - uvolněný, v ruce igelitku s jablkem, rohlíkem a jogurtem....

Mladý říká s obdivem: "No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?"

"Ne, pane kolego, je mi to u prdele ...."

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení,protože zařízení dorazilo když byla jeho manželka ve městě,rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na obě,vložil svůj penis do dojičky,zapnul ji.....všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila rychle si uvědomil,že nemůže sundat dojičku z penisu.Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod,jak dojičku sundat.Zkusil všechna tlačítka na přístroji,ale stále bez úspěchu.Nakonec se farmář rozhodl,že zavolá do zákaznického servisu. "haló,právě jsem od vaší firmy koupil dojičku,pracuje fantasticky,ale jak ji mám sundat krávě z vemene?"....." S tím si nedělejte starosti" odpověděl obchodní zástupce,"přístroj je naprogramován tak,že po nadojení 7 litrů se auotmaticky vypne."