Vtipy o všem

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Policajti dostali ROZUM !!!

udělejte mi dobré ráno nějakým dobrým vtipem ;-)

Přejel automobilista slepici. Popadl nebožku za nohy a nese ji k nejbližšímu stavení, kde před vrátky zevluje kluk. "Poslyš, je tohleto vaše slepice?" "Nejspíš ne, pane. My placatý nemáme."

V Perlovce narazil pán na náramně udělanou kysličníkovou blondýnu. Pohled to byl pro bohy, tak jen hekl: "To sou ale kozy!" Slečna ovšem nebyla naladěna: "Chcete do zubů?" "To je nápad," vydechl chlápek blaženě. "Jednu do zubů a druhou do ruky!"

V odpoledních hodinách vstoupí do ordinace mladý a vcelku zdravě vypadající muž a hned se obrací na doktora: "Pane doktore, mám, ééé, na konci ééé, toho ... prostě přirození, nějaký červený flek. Tak mám strach, aby to nebyl třeba zánět..." Doktor se zájmem nářadí prozkoumá. "Kdy jste se naposled miloval?" "Dneska? No, tak někdy kolem čtvrté s jednou slečnou, asi v osm s druhou a v jedenáct se ženou." "Bude to v pořádku, žádné obavy vás trápit nemusí, to vám už zase jenom svítí kontrolka."

Pán přijde do restaurace a objedná si polévku, ve které najde dlouhý, mastný vlas. Okamžitě si zavolá číšníka a povídá: "Pane vrchní, v polívce byl tenhle vlas!" "Jak je to jenom možné?" podiví se vrchní. "Celému personálu přece při té úplavici vlasy vypadaly!"

Manžílek dorazil domů nečekaně brzo. Sundal boty, natáhl trepky, koukl do ledničky. Nic v ní nenašel, rozhodl se podívat, kde vězí jeho žena, ta mu snad poradí, co na zub. K svému velkému překvapení ji našel v posteli, rozpálenou, zpocenou ... "Co ti je, proboha," vylekal se. "Snad nejsi nemocná?" "Nevím," heká žena, "asi srdce... Běž k sousedům a rychle zatelefonuj pro pohotovost..." Muž vyběhne z ložnice a v předsíni málem zakopne o svého pětiletého syna. Ten ho chytí za nohavici: "Tatííí, tatííí, nahatej strejda je schovanej ve skříni..." Muž se zarazí, otevře skříň a tam skutečně sedí jeho nejlepší přítel, tak jak ho pánbůh stvořil. "Ty ses asi zbláznil," vykřikne. "Manželka má nejspíš infarkt a ty mi tady nahej strašíš děti!"

Stařík nastoupí do taxíku. Mercedes vyrazí a dědek se ptá řidiče: "Na copak tam vpředu máte tu hvězdičku?" "Byl jste na vojně? To je zaměřovač, něco jako muška na pušce. Když se mi někdo dostane před kapotu, zaměřím, buch... a je po něm!" Jedou dál, najednou strašná rána. Řidič se otočí, co se děje, dědek vzadu vyčítavě kývá hlavou: "Že prej zaměřovač... člověče, vždyť vy jste toho cyklistu minul, jen taktak jsem ho stačil vzít dvířkama..."

"Občane," ťuká strážce zákona na rameno podivně sebou cukajícímu muži, "co to tady, na veřejném prostranství, děláte?" "Co bych dělal? Souložím!" "No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?" "Byla hotová dřív, tak šla domů..."

Čůrá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt: "To se tady nesmí. Okamžitě přestaň, nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu." Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku: "Hele, to se nesmí," křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou: "Čůrej dál. U tebe už ten polda byl... viď?"

Rozmáhají se nám všelijaká erotická divadélka! V jednom se o zaměstnání ucházel potulný erosumělec. Jeho číslo bylo následující: Na jevišti v přistavených jedenácti postelích s jedenácti rozkoše chtivými děvami se přislíbil během čtvrthodinky jedenáctkrát pohlavně ukojit. Při premiéře však situaci zvládl pouze desetkrát. "Desetkrát nebo jedenáctkrát," máchl rukou principál, "to je celkem fuk. Hlavně že máme na měsíc vyprodáno." "Není to fuk," oponuje poctivý umělec. "Já naprosto nechápu, jak k takovému selhání mohlo dojít, když jsem si to těsně před vystoupením úspěšně všechno zkoušel!"

Samozřejmě, že jsme vaše odpovědi do ankety na ženské téma nemohli použít," vysvětluje odpovědný redaktor autorovi. "První otázka zněla, kde je žena nejkudrnatější. Správná odpověď byla, že v Nigérii, zatímco vy... ech, hanba povídat. Druhá, co mají ženy nejraději. Samozřejmě, že děti a co jste napsal vy? Hanba povídat. Třetí, stěžejní otázka zněla: Co my, muži, máme na ženách nejraději? Mělo bát: že stále a vytrvale bojují za světový mír!" Redaktor jen mávl rezignovaně rukou: "Zatímco vy, Kuzmo Kuzmiči, prásáku starej, jste to ještě nakreslil..."

"Tatínku, tatínku, kohos to včera v noci v posteli zabil?" "Já? Jaks na něco takového přišel?" "Slyšel jsem maminku, jak říkala: Nech ho bejt - ten už stejně nevstane!"

Paní učitelka našla zmrzlou sýkorku. Odnesla ji do školy, připíchla na tabuli a ptá se žáků: "Děti, co to visí na tabuli za ptáka?" Pepíček se pilně hlásí: "To je, prosím, sýkorka... ale jestli visí za ptáka, to já z tý dálky nevidím..."

"Pane doktore, musím vám něco svěřit. Já ho mám jako novorozeně." "To je velmi nepravděpodobné. Sundejte si kalhoty... Skutečně: Tři kila a čtyřicet pět centimetrů!"

Pepíček říká mamince: "Maminko, děti se mi ve škole smějí, že mám velké zuby. Je to pravda?" "To víš, že není. Děti přeháněj. Ale teď už koukej zavřít pusu, abys nám nepoškrábal parkety."

Jede cestovatel na velbloudu pouští. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDÍ SERVIS. "Nejede?" ptá se nerudný Arab. "Moc pomalu." "Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu." Sotva je zvíře na rampě, popadne Arab velké kladivo a flákne velblouda mezi nohy. Velbloud šíleným tryskem zmizí za obzorem. "Chlape," rozčilí se cestovatel, "jak já teď to zvíře doženu?" "Jak? Zacouvejte si na rampu..."

"Jak poznáš," ptá se sousedka sousedky, "kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá..." "Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr." "Že sem ho u vás nikdy neviděla?" "Anis nemohla," hihňá se sousedka. "Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko." "A co když stojí?" "Tak seru na prádlo!"

Muž přijde dřív domů z práce. Zastihne ženu, jak na kolenou šůruje podlahu. Přitočí se k ní zezadu a... "Copak dnes tak pozdě, pane listonoši?"

Víte, jak vypadá sexuální život správného soudruha? Ne? Ten nejdřív zavede diskusi, pak shrne látku, vyhmátne předmět, vytáhne argument, jde do hloubky, a tím odčerpá nadnormativní zásoby!!!

Uvaděčka stojí u pokladny a dívá se na mladou dívku, jež si prohlíží obrázky z nového filmu, a povídá jí: "Máš smůlu, děvče. Tenhle film je do patnácti let nepřístupný..." "Mně je to fuk," nato děvče. "Stejně nemám nikoho, kdo by mi pohlídal dítě!"

Když Němci dobývali Rusko, potkali se dva vojáci a jeden říká druhému: "Včera jsem měl perfektní ženskou, suprově jsem si zašukal!" "A vylízals jí?" "Jo!" "A vykouřila ti ho?" "Ne, neměla hlavu..."

Tři muži se baví, která z jejich žen je nejmenší. První říká: "Moje žena je tak malá, že když mě naštve, dám jí do krabice od bot a je pokoj!" Druhý: "Moje žena je tak malá, že když s ní mám problémy, nacpu jí do láhve od piva a je pokoj!" Třetí říká: "Pche, moje žena je tak malá, že když má menstruaci, tak jí strčím do fixu a týden s ní píšu!"

Malý lord přijde za svým otcem: "Papá, chtěl bych se ženit." "A koho si chceš vzít?" "Zahradníka..."
"Toho komunistu?!"

Sejdou se patologové na svačince a jeden z nich povídá: "Pánové, to jsem vám pitval jednu holku a ta měla poštěváček jako citrón." "Jó, tak velkej?"
"Ne, tak kyselej..."

Přišel chlap k doktorovi, že je asi homosexuál. "A je ještě někdo ve vaší rodině homosexuál?" "Můj bratr je homosexuál, můj otec je homosexuál a můj děda byl taky homosexuál." "Ježišmarjá, je v tý vaší rodině taky někdo na holky?" "Ale jó, moje sestra!"

Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí: "Padesát pět, padesát pět!" "Počkejte, vezmeme to popořadě", povídá ten přednášející. "Tak, kolik jich znáte třeba vy?" "Pět." "A vy?" "Sedm." "A třeba vy?" "Jeden..." "Jenom jeden?" diví se přednášející. "Tedy, popište nám ho." "Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní..." "Padesát šest!" řve ten z poslední lavice.

Sedí párek venku na lavičce a vtom se ochladí. Petr se nesměle ptá partnerky: "Mám strašně studené ruce, mohl bych si je trošku ohřát mezi tvými stehny?" Partnerka mu odvětí: "Ale samozřejmě!" Po chvíli ohřívání se ptá partnerka: "Petře, nemáš také studené uši..?"

Jde slepý a jednooký k babičce, jdou lesem a najednou si jednooký větví vypíchne i to druhé oko a povídá: "Tak jsme došli." Slepý na to: "Ahoj babi..."

Baví se dva chlapci o tom, co by chtěli k Vánocům: "Já bych chtěl tampón..." "A víš vůbec co to je?!" "No nevim, ale musí to bejt báječný; dá se s tim plavat, lyžovat, surfovat..."

V čem je lepší AIDS než syfilis? - AIDS dostaneš jen jednou.

Cikánka čeká dítě. Najednou to na ni přijde strašně rychle, a tak říká manželovi: "Už to nikam nestihneme, musíš to udělat ty." A navíc ještě vypnuli proud. Tak chlap zapálí svíčku, "umyje" si ruce a začne. Vytáhne první dítě, druhý, třetí, čtvrtý a cikánka zařve: "Sfoukni tu svíčku, ty svině lezou za světlem!"

Stojí dvě kamarádky v narvaným autobuse. Najednou jedna z nich říká: "Představ si, že budu mít miminko." "A kdo je otcem?" ptá se druhá. "Nevím, nemůžu se otočit!"

Vyleze chlap na pláži z vody, má péro až pod kolena. Všichni na něj koukají s vyvalenýma očima. "No co, ve vodě se každýmu trochu smrskne!"

Kdy viděl ruský pes naposledy pořádnou kost? - Když měl otevřenou zlomeninu.

Sedi manzelsky par v restauraci, zeně ukapne polevka na halenku a povida: "Podivej, ja vypadam jako prase."
A muz na to: "Nejenze vypadas jako prase, ale jeste sis pokydala halenku."

Pride Bratislavčan do Rima a hovori:
- Kurva! Sama madona!
Pride Riman do Bratislavy a hovori:
- Madona! Sama kurva!

Ptá se ve škole paní učitelka dětí jaký měly svůj první milostný zážitek. Přihlásí se Maruška a řiká ˝Prosím, já jsem se držela s klukem za ruku.˝
Pak se přihlásí Pepíček a řiká ˝Já jsem držel holčičku za ouška.˝
˝A cos jí říkal,˝ ptá se paní učitelka.
˝Kuř, ty malá děvko!˝

Stojí dva kosmonauti na Marsu, dívají se střádavě na sebe, na zem, na raketu, na sebe, na zem, na raketu ... Po chvíli to jeden z nich nevydrží a říká "Co na mě tak čumíš, ja tam ty klíče nezabouch!"

Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku.
Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne. Barman nevěřícně zírá a povídá:
„Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!“
„To mě nepřekvapuje,“ odpovídá chlápek, „ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím.“
Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde. Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní. Barman je znechucen a říká chlapovi:
„Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla.“
„To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co jí přijde do ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!“

Víte proč chodí blondýnky s chlebem na záchod?
...aby mohli krmit WC kachny

Rozprávajú sa Američan, Nemec a Arab. Američan:
- Mám 4 synov, ešte si urobím jedného a mám basketbalové družstvo.
Nemec na to:
- Mám 10 synov, ešte jeden a bude futbalové mužstvo.
Arab sa zasmeje a hovorí:
- Mám 17 žien. Ešte si vezmem jednu a mám golfové ihrisko.

Firma Hoechler a Koch vyrába a od polovice mája na náš trh dodáva nový vreckový prekladač slovenského jazyka do rómskeho jazyka. Prekladač obsahuje základnú rómsku slovnú zásobu vo výmenných moduloch a jeho použitie je jednoduché aj pre malé deti. zariadenie nepotrebuje napájanie, váži 1200 gramov a má kaliber 9mm.

Kluci z kapely meli doma mejdan a když byli uz v podnapilem stavu tak Vorech dostal nápad opít jejich pejska (pittbul).
Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek tak ho vyhnali ven.
Ráno když se probudili pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa.
Kluci neváhali vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jakože umřel u boudy.
Za dva dny po té si soused ztěžuje co jsou lidi za hajzli: tak mě umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě.

V Johanesburgu v JAR visí černoch na lampě, v očích má zapíchlé vydličky, chybí mu levá noha, v hrudníku má zapíchlých asi dvacet nožů a zbytek těla nese stopy po kulkách.
Kolem projíždějí v autě dva bílý policisté, zastaví a ten jeden povídá druhému.
˝Ty vole, Jimmy, takhle brutální sebevraždu jsem ještě neviděl!˝

Prijde pan Novak k sexuologovi. "Co vas trapi?" "No, vite, manzelka me nechce to... ona tak jako..." "Nestydte se, povidejte, takovych veci tu kazdy den slysim spoustu." "No ona me nechce kourit, a ja bych to chtel." "Vase zena ma asi k oralnimu sexu odpor. Zkuste si nanest na penis treba cokoladovou Nutellu, uvidite ze to pak pujde samo." Za tyden jde pan Novak na kontrolu. "Tak, pane Novak, jak to fungovalo?" "Skvele, uzil jsem si jak nikdy." "A co zena, libilo se ji to?" "No ja nevim, deti ji k tomu ani nepustily..."

pride upir do baru a rika: sklenici krve! dostane, vypije, odejde, za chvili druhej upir pride do baru a taky chce sklenici krve, oukej, dostane sklenici krve, vypije to, vodejde a za chvili treti upir pride do baru a rika sklenici horky vody. barman vytresti voci a rika: sklenici vody? dyk ste upir, ne? upir vytahne z kapsy pouzitej tampon a rika: cas na caj, ne?

Přijde reportérka na farmu a ptá se farmáře, jestli by jí dokázal vysvětlit příčinu nemoci šílených krav. Farmář říká: "No, představte si, že taková kráva je býkem oplodněna jedenkrát do roka!" Mladá reportérka: "Hmm, to je úžasně zajímavý, ale jak to souvisí s nemocí šílených krav???" Farmář: "No, a to si ale ještě uvědomte, že taková kráva se dojí asi tak 4x denně!!!" Reportérka: "To je určitě velice cenná informace, ale jak to proboha souvisí s nemocí šílených krav?" Farmář: "Počkejte - právě se dostávám k jádru problému. Jenom si představte - kdybych si hrál s vašima kozama čtyřikrát denně a píchal vás jenom jednou ročně - nezešílela byste z toho???"

Přijde chlápek domů a slyší z koupelny podezřelé zvuky. Jde tedy do ložnice, vyleze na skříň a čeká. Za chvíli vylezou z koupelny manželka s milencem a začnou se muchlovat na posteli. "Tady jsme se dobře vykoupinkali…" žvatlá milenec a líbá manželku,pak sjede naprsa "tady jsme se taky dobře vykoupinkali…", sjede ještě níž,"no ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali…!" manželka:"tak se podívej na skříň a posereš se taky."

Jsou dvě ženský spolu 7 let na jedný cele, po sedmi letech je pustěj v jeden den a jedna říká druhý: Přijď zítra na kafe, já ti to dopovím.

... i stvoril Buh zenu a pozval si 4 odborniky, aby posoudili jeho dilo.
Prvni se ozval architekt: "Ty balkony vam zacnou po case padat..."
Hygienik si taky prisadil: "Ten zabavni park je prilis blizko toalet..."
Ani zamecnik to nepochvalil: "Do toho zamku pasuje kazdej klic..."
Jenom tesar si liboval: "Je to materialek a da se to hoblovat s obou stran..."

Divka vejde do supermarketu a kupuje nasledujici veci :
1 mydlo
1 kartacek na zuby
1 zubni pastu
1 bochnik chleba
1 litr mleka
1 jablko
1 banan
1 pomeranc
1 broskev
1 rajce
1 salat
1 zeli
1 brambor
1 muesli tycinku
1 kolac
1 krabici muesli
1 dilek mrazene pizzy
Chlapec na pokladne se na ni podiva, usmeje se a rekne: "Svobodna?" Divka se ostychave usmeje a odpovi, "Jak jste to poznal?" A on odpovi, "Protoze jste hnusna."

Pani Kohnova naleha na sveho muze: "Musis se Lieblovi omluvit."
"Lieblovi? Tomu zabednenci?"
"Lieblovi jsou nasi sousedi. S tim se neda nic delat. Bez se mu omluvit."
"Tak dobre, povida Kohn. Zvedne telefon, vytoci cislo a povida: "Dejte mi k telefonu Majera."
"Spletl jste si cislo, tady je Liebl."
"Tak prominte."

Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí chlápek v montérkách, ředitel přikryje dlaní sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká: "Spolehněte se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte." Položí telefon a říká: "Vy byste potřeboval co?" A borec v klidu: "Já jsem Vám přišel zapojit telefon."

Do banky vbehne ozbrojeny lupic v masce a rika: "Vsichni na zem! Pokladni ke me!"
Prisla vystrasena pokladni. Lupic si rozepl zip, vytahl ptaka a rekl: "Kur!"
Pokladni usilovne kouri.....
V tom si lupic strhl masku a pravi:
"Aha!! Tak prece to jde!! A doma my nemuzeme!! Doma nam je to
protivny...!!!"

Zastavi bavorak u ctyr prostitutek, stahne se okno, vystrci se z nej ruka a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty." "A co ja?" ozve se ctvrta. "Ano, i ty. Vsechny jste kurvy!"

Sedí hulič na lavičce v parku a tahá z tlustýho jointa. Příde k němu Ježíš, přisedne, hulič mu beze slova špeka podá a Ježíš si dá dlouhýho práska. Když špeka vrací, povídá - Promiň, ani sem se nepředstavil. Já sem Ježíš Kristus. Hulič se k němu rozzářeně otočí - Dobrej model, co?!!

Učitelka dává dětem početní příklad. "Na drátech sedí tři ptáci. Příjde myslivec, jednoho zastřelí. Kolik jich zůstane?"
Přihlásí se Pepíček a říká: "Ani jeden"
"Jak to, že ani jeden Pepíčku? Když myslivec zastřelí jednoho, zůstanou přeci dva." Míní paní učitelka.
"Když myslivec zastřelí jednoho, další dva se leknou a uletí také." Kontroluje Pepíček.
"Fajn, líbí se mi tvé uvažování, ale matematicky je to za pět." Končí paní učitelka.
"Dobrá, teď dám příklad já vám." Nevzdává se Pepíček. "Na lavičce v parku sedí tři ženy. Všechnmy mají nanuk. Jedna jej okusuje, druhá olizuje, třetí saje. Která z nich je vdaná?"
"No,"zapýří se paní učitelka. "Snad ta, která saje."
"Líbí semi Vaše uvažování,"dodává Pepíček."Ale je to ta, která má na ruce prstýnek."

Zastaví auto u lesa, vyskočí řidič, s přeplněným měchýřem doposkakuje ke křoví a začne chcát.Vtom se z křoví ozve:
"Haló, člověče, kurva, chčijete mi na záda!"
"Proboha, mluvte prosím slušně, mám ve voze dámu!"
"A co myslíte, že tu prcám ježka?"

bylo zjisteno že rozumový koeficient u žen je větší než u koní. To je pochopitelné, neboť se zamezí situaci, že by žena při vytírání ten kýbl vypila

paní učitelka se ve 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prázdninách.
"Hrála jsem si na písku". "Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby písek, dostaneš koláč".
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, š�avnatej, slaďoučkej koláč.
"A co jsi dělal ty, Jozífku?" Ptá se dál učitelka.
"Hrál jsem si na písku s Alenkou."
"Výborně, když napíšeš na tabuli správně hra,
dostaneš taky koláč."
Jozífek třaslavým písmem napíše HRA, a už si i on
pochutnává na velikým slaďoučkým koláči.
"A co jsi dělal ty, Dežiku?"
"Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem,
ale oni po mně házeli kamení."
"To je tedy ošklivé. Ale nic si z toho nedělej.
Když napíšeš na tabuli bez chyby bezprecedentní donebevolající rasová diskriminace romské menšiny, dostaneš taky koláč."

Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?
Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde
do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a
odejde do klubu hrát golf.
Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole a jde do
práce.

Blondýnka se prochází v muzeu.Najednou jde okolo drahé vázy,jenže do ní omylem drcne a váza spadne a rozbyje se na miliony částí.Přijde k ní správce muzea uplně nasranej a říká:,,proboha ženská jste notmální,vždyt ta váza byla z 15 stol!!!!!' Blonýnka:,,je tak to mi spadl kámen ze srdce já myslela že je nová'

Přijde policajt do početné rodiny a říká:,,mám pro vás špatnou zprávu,vaší maminku přejelo auto....APRÍL.....byl to traktor!'

Jdou dva chlapi po minovým poli a ten jeden šlápne na minu a totálně mu to roztrhne pusu.Teď ten druhej se na něj podívá a říká:,,hele jako ty se tomu směješ,ale nás to mohlo i zabít'

Na Karlove moste cura zenska do Vltavy. Jde okolo policajt, koukne dolu a rika: ¨Zenska, proboha, vzdyt vy curate do kanoe!" ¨Ale hovno, to je vodraz", na to zenska.


Jdou dva policajti po Vaclavaku a kdyz tak prijdou ke koni, tak si vsimnou hovna na podstavci. Paneboze, to tak prece nemuzeme nechat, s tim se musi neco udelat. A tak ten jeden sunda brigadyrku a mile lejno prikreje. O par minut pozdejc se kolem potaci dva ¨priupraveni" houmlesaci. ¨Hele vole, policajtska cepice.." - ten druhej ji zvedne... " I s mozkem !!! "


Vyplnuje policajt krizovku a najednou se obrati na kolegu a pta se: "Jak se rekne zensky pohlavni organ na ctyri pismena?" Kolega sa zamysli a zepta se: "Vodorovne nebo svisle?" "Vodorovne" povi policajt. "No tak to jsou usta" odpovi kolega.


Prijde takhle chlap k doktorovi, ze ho strasne picha v rozkroku a ta bolest vystreluje az do zad. Doktor ho dukladne vysetri a pak mu rika: "Pokud si chcete zachovat muznost, je jedine reseni - musime vam vzit jedo varle. CHlapik po vahani souhlasi. Ovsem za mesic je tam znovu s tim samym problemem. Opet vysetreni a nakonec konstatovani: "Pokud chcete zustat alespon trochu chlapem a nazivu, nezbyva nam, nez vas pripravit i o to druhe. Chlapik dlouho vaha, nakonec souhlasi. Za tyden jde ke krejcimu nechat si usit kalhoty. Krejci, pote, co mu vezme miry, se ho pta: "A ve ktere nohavici ho nosite". Chlapik se divi a krejci vysvetluje: "To abych vedel, kterou udelat sirsi, jinak mu tam bude tesno a nastanou vam problemy. To vas zacne pichat a pak vam ta bolest vystreluje az do zad...

Tak tohle byl hodne nepovedenej vtip

Neznámý pachatel se v době od 12.3. - 19.3.2008 vloupal na pozemek Obecního úřadu v Hrdlívě.

Násilně otevřel dveře do skladu s nářadím a zde odcizil dva motorové křovinořezy a tři kanystry s benzinem. Obecnímu úřadu vznikla škoda ve výši 35.970,-Kč.

Poklízí žena v kuchyni a volá:
# "Táto! Musíš jít opravit záchod!"
# Táta odpoví: "Dyť je v pořádku."
# "Není, běž a podívej se na to!"
# Tak táta teda jde a zase volá:
# "Mámo, tady nic rozbitýho neni."
# A máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"
# Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
# "Tady taky nic rozbitýho neni."
# A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
# Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
# "Mámo, pomóóc, zasekly
# se mi fousy v prasklým prkýnku!"
# A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"

To pochopíš až budeš větší chlapečku.

Příjde chlápek k doktorce a povídá:
"Mám soustavnou erekci, mohla byste mi na to něco dát?"
"Tak to vám mohu dát byt, stravu a 5000 Kč..."

TENHLE JSEM NEPOCHOPIL, VYSVĚTLÍ MI HO NĚKDO?

Muž se ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte."

Příjde chlápek k doktorce a povídá:
"Mám soustavnou erekci, mohla byste mi na to něco dát?"
"Tak to vám mohu dát byt, stravu a 5000 Kč..."

Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z něj ruka a
ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty."
"A co já?" ozve se čtvrtá.
"Ano, i ty. Všechny jste kurvy!"

Povídají si dva přátelé:
"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."
"Neříkej, a jak?"
"Ukecal jsem ji."

Otec je sám doma se synem:
"Péťo, co děláš?"
"Papám sekundové lepidýlko."
"Cóóó?!?!?"
"Hmm hmm hmmmmmm."

Pračlovek si čte vysvědčeni svého syna a říká:
"To, že máš 3 z lovu chápu, jsi ještě malý. Ale, že si propadl z dějepisu,
který má jen dvě strany, to je hanba!

Ona: Miláčku, miluješ mě?
On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?

Vcera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romanticke, citlivé a
něžné... Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvojici je to lepší...

Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne:
"...Nno...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:
"Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..."
"Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

Potkají se dva kamarádi a jeden říká:
"Tak jsem si mohl včera perfektně zašukat."
"A proč jsi to neudělal?"
"No, nebylo s kým..."

Tak to je mazec

Potkaji se dva.
Nazdar Karle, kde si byl , ze sem tak dlouho nevidel ?
Ale, v base .
A kvuli cemu si sedel ?
To mi nebudes verit, ale kvuli slepicim !
???
Predstav si, ze ty mrchy na zahrade vyhrabaly manzelku !!!

Jakej je rozdil mezi praci a zenskou ?
???
Prace se neudela sama.

Napis na hrobe:
Tu lezi moja manzelka a ja doma odpocivam v pokoji...

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košíkvyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře", říká učitelka, teď Lucka.
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.
"To je pěkný příběh", říká učitelka. "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."