Vtipy o všem

Muži jsou tvrdí jako ocel,tuzí jako kůže a hbití jako chrti.Jinými slovy-jsou pružní,nepoživatelní a vždycky rychle zmizí.

Sněhurka, Paleček a Qasimodo přiijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do
knihy rekordů:

První jde do kanceláře Sněhurka, za chví¬li vyjde, celá září a říká:
"Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější¬ na celém světe, zapsali mě".

Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chví¬li je venku, směje
se na celé kolo: "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světe".

Poslední jde Qasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej: "Kdo je, kurva, Paroubek?"

Včera večer jsem se svou ženou zavedl hlubší rozhovor a životních situacích. Přišla taky řeč na eutanázii. Tak jí povídám: "Nechci, abys mne nechala žít ve stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutinou z nějaké flašky. Kdybys mne někdy v takovém stavu viděla, vypni ty mašiny co mně drží naživu."

Žena vstala, vypnula televizi, počítač a lednici a vylila mi nedopitý pivo do záchoda....


No, není blbá!!!???

Na taneční zábavě tancuje český voják se Slovenkou. Přikloní se k jejímu oušku a pošeptá: "Krásně tancujete, bože Vy jste perla!". A dámu mu odpoví: " I nieperla, to čižma vrzla".

Ptá se otec sedmnáctiletého synka: Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku? Na rande, odpoví synátor. To já ve tvých letech žádnou
baterku nikdy nepotřeboval, říká otec. No, ale taky se podívej, co sis přivedl domu!

Vyměním ženu za uhlí, zn. metrák za metrák

Přejel automobilista slepici. Popadl nebožku za nohy a nese ji k nejbližšímu stavení, kde před vrátky zevluje kluk. "Poslyš, je tohleto vaše slepice?" "Nejspíš ne, pane. My placatý nemáme."

V Perlovce narazil pán na náramně udělanou kysličníkovou blondýnu. Pohled to byl pro bohy, tak jen hekl: "To sou ale kozy!" Slečna ovšem nebyla naladěna: "Chcete do zubů?" "To je nápad," vydechl chlápek blaženě. "Jednu do zubů a druhou do ruky!"

V odpoledních hodinách vstoupí do ordinace mladý a vcelku zdravě vypadající muž a hned se obrací na doktora: "Pane doktore, mám, ééé, na konci ééé, toho ... prostě přirození, nějaký červený flek. Tak mám strach, aby to nebyl třeba zánět..." Doktor se zájmem nářadí prozkoumá. "Kdy jste se naposled miloval?" "Dneska? No, tak někdy kolem čtvrté s jednou slečnou, asi v osm s druhou a v jedenáct se ženou." "Bude to v pořádku, žádné obavy vás trápit nemusí, to vám už zase jenom svítí kontrolka."

Pán přijde do restaurace a objedná si polévku, ve které najde dlouhý, mastný vlas. Okamžitě si zavolá číšníka a povídá: "Pane vrchní, v polívce byl tenhle vlas!" "Jak je to jenom možné?" podiví se vrchní. "Celému personálu přece při té úplavici vlasy vypadaly!"

Manžílek dorazil domů nečekaně brzo. Sundal boty, natáhl trepky, koukl do ledničky. Nic v ní nenašel, rozhodl se podívat, kde vězí jeho žena, ta mu snad poradí, co na zub. K svému velkému překvapení ji našel v posteli, rozpálenou, zpocenou ... "Co ti je, proboha," vylekal se. "Snad nejsi nemocná?" "Nevím," heká žena, "asi srdce... Běž k sousedům a rychle zatelefonuj pro pohotovost..." Muž vyběhne z ložnice a v předsíni málem zakopne o svého pětiletého syna. Ten ho chytí za nohavici: "Tatííí, tatííí, nahatej strejda je schovanej ve skříni..." Muž se zarazí, otevře skříň a tam skutečně sedí jeho nejlepší přítel, tak jak ho pánbůh stvořil. "Ty ses asi zbláznil," vykřikne. "Manželka má nejspíš infarkt a ty mi tady nahej strašíš děti!"

Nese Pán Bůh pytel,kterej je plnej debilů. Najednou škobrtne,pytel se roztrhne a všichni debilové se vysypou na zem. Bůh se otočí a znechuceně povídá: "No sbírat to tedy nebudu,tak holt parlament bude tady."

To není vtip - to je pravda

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne,"
říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi
někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." "Tak se podívej..." a muchlá před
ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm
set tisíc?"Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v
garáži."

No dobrý,přesto jsem na oné pláži už pár prasat viděl,nikoliv však divokých,to je fakt.

Proč nemůže divoké prase na nudistickou pláž?
Protože žere žaludy

Na zaparkovaném autě je lístek. Vzkaz pro zloděje: autorádio nemám,motor je zadřený,nádrž je prázdná. Druhý den ráno je přiložen lístek se vzkazem pro majitele: ok,takže ta kola ti stejně byla k ničemu.......

"Tati kup mi motorku." "Nemám peníze." "Tak prodej mámu."
"Cože?"
"No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudem!"

Zdá se ti,

že jsi opuštěný ?

že nikoho nezajímáš ?

že jsi úplně bezvýznamný ?

že na tobě nikomu nezáleží ?

že nikdo nechce o tobě nic vědět ?

že nikoho nezajímá co vlastně děláš ?

TAK ZKUS LETOS NEPODAT DAŇOVÉ PŘIZNÁNÍ !!!


Jak se říká ženě,která vždycky ví, kde je její muž v noci ???




VDOVA.



Víte, jaký je rozdíl mezi mužem a jogurtem?
Jogurt má aspoň nějakou kulturu.

Jak definují muži rovnoprávnost mezi mužem a ženou?
vy vaříte - my jíme
vy uklízíte - my děláme binec
vy žehlíte - my mačkáme

Víte, jak si muži představují pomoc v domácnosti?
Zvednou nohy,když manželka luxuje.

Víte, proč se ženy starají o své oblečení víc než o manžela?
Protože bez manžela se mohou ukázat všude. Bez šatů,ne.

Ideální manžel: nekouří, nepije, neflirtuje,
NEEXISTUJE!!!

Jak je vidět ve Slaném se raději pomlouvá než vtipkuje.Asi jsou na netu jen ti zapšklí .

Tož dejte něco dobrého

to je fakt škoda že se vždy najde někdo kdo to takhle zvorá

Pánové - takové pěkné téma a už zase jen nadáváte.
Copak se tu musí jen pomlouvat,nadávat a být fuj?

PROMIN, CHTĚL JSEM NAPSAT KAMARÁDE, JEMI 5,5 a JEŠTĚ NEUMIM TAK PSÁT.