Vtipy o všem

A do třetice skvělý fór, tentokrát ve fotopodobě,ale stále aktuální:

Anebo perfektní recept. Přeji dobrou chuť!

Kumys po uzbecku:
Potřebujeme:kobylí mléko,kočičí zvratky,kardamon,nebo rulík.1)vezmem hrnec a smícháme kočičí zvratky s psími hov.. dále zkvašíme kobylí mléko a zamícháme dáme do toho ocet a psí hov..
2)po hodině vaření dáme do lednice.3)počkáme 2hodiny a servírujem.

A na závěr ještě troška poezie:

Po tapetě stékal hlen,
já jsem jím byl okouzlen.
Byl tak krásně zelený,
slíznul jsem ho ze stěny.:-))

Eště jednou dobrou chuť!:-)))

A což takhle troška poezie, aneb návod na použití hajzlíku ve verších, aneb anekdoty nemusí být jen próza. Ale tohle je trefné:

Kdo se v tato místa béře,
nechť za sebou zavře dvéře.
I v případě břichobolu
prkénko se sklopí dolu.

Ať jsi muž a nebo žena,
stáhni gatě nad kolena.
Vyhrň košili i svetry
a vypouštěj zatím větry.

Usedni si hezky rovno...
Zatlač jako lítý rek !!!!!
Když po tobě zbude hovno,
je to správný výsledek.

Z kadibudky papír táhni
a potom se mírně nahni.
V klidu, pokoji a míru
utři na prdeli díru.

Po držadle rukou máchni,
vše po sobě řádně spláchni
a v případě velké hnačky
setři štětkou všechny sračky.

Co ti ještě říci mohu?
Poděkuj teď Pánubohu,
co při tobě věrně stál,
za to, že ses NEPOSRAL.

Doufám,že ty nejsi učebnicovej příklad buzeranta,kterej dává úplatky!

<Hroznys> Zdar.
<Kogii> čus
<Hroznys> Hele, někde jsem přišel o sešit z CITka, nemohl by si nascanovat konečný automaty a poslat mi je?
<Kogii> njn co ma dělat...
<Hroznys> Díky.
<Kogii> co ste dělali dneska o CITKO ?
<Hroznys> Skoro nic, zadal jeden příklad, ten nám pak vyřešil a dal nám domácák.
<Kogii> chceš všechno od konečnejch automatů jo ?
<Hroznys> Ano prosím.
<Kogii> to je hodně jak sviŇ
<Hroznys> Nevadí, ty to dokážeš!
<Kogii> to je 17 stránek !!
<Hroznys> Ty to dokážeš! Věřím ti! Do toho, do toho!
<Kogii> já ti pučim zejtra sešit
<Hroznys> Ale já si to nemůžu oscanovat!
<Kogii> přepíšeš to
<Hroznys> Ses posral, kdyť je to 17 stran!
<Kogii> ty to dokážeš
Komentář: Na pěst.

OMG



a: otevri google
b: no
a: a vyhledej "how to make bomb in a plane"
b: mam
b: a co s tim?
a: jen neco zkousim
a: kdyby se kolem tebe ted zaclo dit neco neobvyklyho, tak se ozvi...

přihodim něco na počtení:
je to z jednoho trackeru :


on: cafec ty ses admin ?
jkros: ano
on: ale mas tam psano ovnew
jkros: mas na mysli asi Owner ...
on: jo dyt to pisu
jkros:no napsal si neco jineho ale to je jedno,co potrebujes?
on: a co to je owner?
jkros :vlastnik
on:jak vlastnik?
jkros:vlastnik serveru (Trackeru),spolu s Baglem
on: aha,to je jako ten tracert vas jo?
jkros: tracert ne ale Tracker ano
on:no dyt to pisu
jkros:aha uz asi spatne vidim
on:hm
jkros:tak co potrebujes teda? k veci
on:chci tahat
jkros: a co ti v tom brani...
on:nejde to
jkros:jak nejde,cetl jsi forum?
on:jake forum?
jkros:forum co je soucasti Trackeru
on:ne a to se ma?
jkros: jiste, dostanes tam odpovedi na sve otazky
on:ok
jkros: precti si pravidla ,FAQ a navody,pokud neco nepochopis,zeptej se na chatu tam ti nekdo urco poradi
on: co je to FAQ?
jkros:caste otazky
on:a tam se dozvim jak tahat?
jkros:mjn
on:mjn?????
jkros:mimo jine,,,,
on:ok tak dik
jkros:nz
on:nz????
jkros:neni zac !!!

15 sekud klid....

on: ses tu?
jkros: ano
on:tak jsem to precetl
jkros:fajn ses chytrejsi?
on: nez kdo?
jkros:to se jen tak rika...
on:aha,no asi jsem
jkros:btw kolik ti je let?
on:uz 15
jkros: uuuuuz ,sem si to myslel...
on:tak jak mam stahovat?
jkros:si delas prdel ne?
on:proc?
jkros:ted jsi me napsal ze jsi prelouskal forum
on:no dyt jo
jkros:a to me chces rict ze jsi se nic nedozvedel ?
on:jo neco jo
jkros: aha tak si to precti jeste 5 x a uz budes vedet
jkros:hlavne pravidla at nedostanes BAN
on: hm ,co je to ban?
jkros:ty se me jen zdas...
on: proc?
jkros: jen tak,to neres
on:aha
jkros: zagoogluj a nejdi si nejdriv nejake info o BT
on:co je BT?
jkros: Bittorrent protokol
on:zkusim
on :dik
jkros: cau
on:muzu hledat i prez seznam?
jkros:treba google ti toho najde vic
jkros:jdu si zapalit
on:ok cau

ubehlo 50s

on:si tu
on:si tu
on:si tu
on:si tu
on:si tu
on:si tu

ubehlo 7 min

jkros:ano
on:fajn
jkros:?
on:no fajn ze si tu
jkros:k veci
on: mam ban
jkros: ano vidim nemas vyplnene pripojeni
on:jake pripojeni?
jkros: rychlost tveho pripojeni k IT a typ IP
on:co to je IT a IP?
jkros: si delas prdel ne?
on:ne proc
jkros eghmm
on:?
jkros: kup si neakou tlustou knizku a poradte si vse nastuduj o internetu
on:to stoji moc penez
jkros:ughh
on:?
jkros:sry ale nemam cas ti v tuhle dobu davat lekce internetu
on:aha
on:tak ja jsu zkusit neco sosat
jkros: to ti nepujde mas ban
on: to vadi?
jkros:ano
on:tak se na to vyseru
jkros:to bude nejlepsi
on:proc?
jkros:nemas zakladni znalosti
on:to si jen myslis delam vypocetku
jkros:fakt kde?
on:no jeste ne
jkros: aha ...
on: ale poletim do Anglie na skolu
jkros:hm,treba se i neco naucis
on:jo chcem delat programatora
jkros:urcite budes dobrej Smile
on:taky si myslim
jkros:myslis ze te vezmou?
on:snad jo,otec to bude platit
jkros:aha tak to uz vim ktera bije
on:?
jkros:to neres
on:ok
jkros:mizim cau
on:muzu se te zeptat ,poradis me pak
jkros:radeji ne?
on:proc?
jkros:nemam na tebe nervy
on:fajn
jkros:cau
on:zdar


Cely rozhovor trval skoro hodinu ,sam se zpetne divim jak jsem tomohl ve zdravi prezit...


Případ no. 2

citace:
on: cau jsi tu?
jkros: ano
on:tak uz vim jak na to
jkros: na co?
on:na to
jkros: aha tak uz vim o co jde Smile
on: pise me to ale ze mam ban
jkros: njn udelej to co mas v popisu banu a budes odbanovan
on: co je to ban?
jkros: bazopertentni atomove neutrony Smile
on: hm a jak se toho zbavim?
jkros: musis si poridit AN4g
on: co to je?
jkros: atomovy neutralizer 4. generace
on: aha tak to nemam ,kde to stahnu?
jkros: napis do Holyvůdu Smile
on: nechapu
jkros: MiB ti ho poslou Smile
on: ????
jkros: Men in Black Smile
on: nedelej si ze me prdel joo!!!
jkros :Smile
on: jak teda odstranim ban?
jkros: no v pripade ze nepouzijes AN4g tak jedine si vyplnit typ a rychlost pripojeni v profilu
on:ok to zvladnu
jkros: mel bys....
.
.
.
7min
.
on:jses tu?
jkros : ano
on:tak to mam
jkros: ha to ses pripojenej na orbitu?
on:proc?
jkros : 100Gbit jen tak nekdo nema Smile
on: aha chyba
jkros: jen malicka...
on: uz je to ok?
jkros: 100Mbps ..kde jsi pripojen
on: kabelovka
jkros : a mas 100M lajnu jo?
on:no pise me to dole
jkros: kde dole? v systray?
on: co je systray?
jkros: takovy ty maly ikonky dole v rohu Smile
on: jj tam me to pise 100M
jkros: to vypisuje sitovka to neni tvoje rychlost
on: aha , jak to zjistim
jkros: nevis za co platis?
on: ted jsem se dival do smlouvy a je tam, 512/128
jkros: bingo
on: ???
jkros: egm ,jako ze to je ono
on: a co stim?
jkros: to vypln do profilu + typ IP
on: uz to mam
jkros: voe ja jsem nemyslel aby jsi tam napsal IP
on: aha tak co s IP
jkros: vyplni zda mas verejnou nebo sdilenou,resp. aktiv/pasiv
on: jak to mam vedet?
jkros:precti si FAQ ve foru tam jsou navody jak to zjistit
on: ok
.
.
.
.
10 min
.
on:jsi tu?
jkros: ano
on: me to nejde?
jkros: co ti nejde
on: ja tomu nerozumim
jkros: cemu?
on: no ja se prihlasil na tu stranku
jkros: na jakou?
on: whasmy ip nebo tak nejak
jkros: a..
on: tam to nepise nic o aktiv pasiv
jkros: lol ty ses bukva
on: tam to jenom vypisuje mou IP
jkros: tu stejnou co mas ve smlouve?
on: jo
jkros: tak ses aktiv
on: jak to vis?
jkros: kdyby si precetl v tom FAQ vse tak by jsi zjistil ze pokud se ti zobrazi IP stejna jakou mas tak je verejna
on: aha
on: kdyz to je vsechno tak slozite
jkros: ani ne staci cist
jkros: jako budouci programator to budes potrebovat Smile))
on: njo
on: co ty vlastne delas?
jkros: zeru gumove medvidky Smile)
on: myslim jako praci
jkros: jsem atomovej fyzik Smile
on: hm to muser bejt dobry prachy za to
jkros: nestezuju si
on: co ta prace obnasi
jkros : micham plutonium Smile
on: jak michas
jkros: no varim Smile
on: to se vari?
jkros: jak jinak by jsi to chtel delat???
on: nevim
on: no nic jdu hrat NFS
jkros: bav se
on: cau

jeątě jsem naąel třeti pokracovani tak ho sem hodim je to trochu deląí, ale fakt zábava obdivuju ľe s ním má ten admin takovou trpělivost :


on: haloo ses tu?
jkros: mmt nece resim
.
.
.
30 sec.
on: uz ses tu?
jkros: rikam mmt
on:co je mmt
jkros: vydrz,pockej..
on: ok
jkros: co potrebujes?
on: pamatujes si me?
jkros: nevim asi ne,chodi me hodne dotazu
on: posledne jsi me radil s banem a s netem
jkros: jo uz asi vim
on: mam dalsi problem
jkros: povidej,ale konkretne nemam moc cas
on: stahl jsem hru
jkros: sikula:)
on: ale nejede me
jkros: upresni
on: nejde nainstalovat
jkros:upresni format souboru a popis chyby
on: no proste to nejde
jkros: hm tos me toho rekl
on: ???
jkros: rikam napis v jakem je to formatu iso nebo jak?
on: nakej bin
jkros: tj image moutni to na virtualni mechaniku a instaluj
on: co to je virtualni mechanika ? to si zase ze me delas srandu co!!!
jkros: boha, asi se dam na nejakou viru
on: co?
jkros: nainstaluj si Daemon nebo Alkohol120% ten ti vytvori virt. mechaniky
on: to jako fakt?
jkros: ne jen tak..
on: seru na to beztak to bude hovadina
jkros: si delas prdel ne?
on: proc jako
jkros: obiras me o muj cas a pak na to kasles
on: aspon si pokecas ne
jkros: jasne same nove potrebne info pro muj mozek
on: hele v cem hledas
jkros: jako co?
on: weby a tak
jkros: google
on: aha tak to jo
jkros: proc?
on: jen tak
jkros: to jsem se toho dozvedel
on: co je tafic
jkros?
on: co to je?
jkros: neznam takove slovo
on: sory trafic
jkros: aha Smile prenos dat
on: a kolik to je 1PB to neznam
jkros: co neznas mb,gb,tb,pb....
on: aha a kolik je teda 1PB
jkros: boha si to propocitej ne.. x 1024
on: to se me nechce
jkros: aha,budes dobrej programator...
on: jj ucim se
jkros: je to videt Smile
on: v cem je naprogramovany tracker?
jkros: php
on: to jsou jako ty kody?
jkros: scripty
on: a to se najak koduje?
jkros: jo
on: a v cem?
jkros: v DC
on: co to je DC?
jkros: Davinciho kod
on: fakt jo?
jkros: jasne
on: vy jste to rozlustili?
on: cet jsem knizku
jkros: my ne ale programatori v Pentagonu a nejakej hacker to uverejnil na netu
on: dost dobry, taky chci byt hacker
jkros: mas k tomu nejlepsi predpoklady Smile
on: uz jsem hackoval
jkros: fakt? pri tvych znalostech to byla nejspis NASA
on: tn tak dobrej jeste nejsu,ale hackl jsem eurotel
jkros: ???
on: mam smsbomber a tak jsem poslal 500 sms kamosovi
jkros: Smile Smile pomoooc asi umru ...lolec
jkros: bacha na URNU,za takovej hack po tobe pujdou ,to vis Eurotel si dokaze zaplatit poradny pravniky Smile
on: co je urna ?
jkros : CZ zasahova jednotka
on: aha na to jsem nemyslel
jkros: ted uz je na to pozde, uz te asi monitorujou
on: k**** co mam delat?
jkros: v tom ti neporadim
on: vsak to nejak dopadne
jkros: tj
jkros: jdu si zapalit ,potim, se z tebe az na pr****
.
.
.
.
on: jsi tu
jkros: uz jo
on: hacknul sem si ucet na trackeru
jkros: fakt? Smile
jkros: ja vidim u tveho uctu jen ban na 1 rok za podvod s uploadem Smile
on: kuva jak jste me tak rychle nasli
jkros: monitorujeme nektere ratio softy
on: co ted
jkros: mas cas na studium
on: co?
jkros: no za rok se toho naucis kdyz se budes trosku snazit
on: to me jako neodbanujes jo?
jkros: ne
on: proc jako?
jkros: podvadel jsi z ratiem
on: ste smejdi
jkros: Smile
.
.
.
on: hh a mate smulu
jkros: nepovidej
on: mam novej ucet hh
jkros: ses dobrej ,to jsem fakt necekal Smile
on: ja vim
jkros: a jde ti stahovat? Smile
on: nevidim kolonku torrenty
jkros : hmmm cim to asi bude hackere Smile
on: kua mam zase ban
jkros: hh
on: za duplicitni ucet
jkros: to nasere co?
on: jak jsi me rozpoznal ze jsem si udelal tento druhej ucet
jkros: to vis hlida to DC?
on: ten davinciho kod jo?
jkros: jasne
on: hm
jkros: smula co
on: jste **** ******* ******* ********* *******
jkros: mas na svuj vek peknou slovni zasobu Smile
on: ***** ****** *** ************
jkros: pekne
on: mate tam chybu hh
jkros: nepovidej
on: pise vam to ted forbiden IP nebo tak neco
jkros : rek bych ze bude chyba u tebe Smile
on: jakto co to znamena?
jkros: mas ban na IP uz se nedostanes ani na web
on: ***** ** * ** * ******
jkros: nejakou novejsi nadavku neznas,tyto uz jsem parkrat slysel Smile
.
.
.
.
on: dam ti 5000kc kdyz me odbanujes
jkros: nechci
on: tata to zaplati ,fakt ti to dam
jkros: nejprve se nauc zaklady slusneho chovani a zjisti si zaklady o IT
on: co je IT?
jkros: internet
jkros: kdyz uz obetuju pro tebe cas ,pis to alespon citelneji lustim kazde druhe slovo
on: jsem disgrafik
jkros: aha tak uz jsem doma
on: co?
jkros: no ze uz to zacinam chapat
on: kazdej nedela jaderneho fyzika
jkros: to jiste ne Smile
on: jo hele ptal jsem se taty a ten rikal ze se plutonium nemicha to co me kecas
jkros: tvuj otec dela v jaderne fyzice?
on: ne
jkros: tak to nemuze vedet ,nektere postupy jsou tajde
on: proc tajne
jkros: kvuli bezpecnosti
on: nechapu
jkros: muzou to zneuzit teroristi
on: aha
jkros: navic uz nedelam s plutoniem
on: a s cim
jkros: s tezkou vodou
on: jak tezkou vodou
jkros: to je takovej termin v jaderne fyzice
on: voda muze bejt lehka a tezka?
jkros: hhhhhhhh jasne Smile
on: znam jen normalni co piju
jkros: jiste, tu tezkou kdyby jsi vypil tak to asi nerozchodis Smile
on: to je tak nebezpecna?
jkros: jen trosku Smile
on: takze me neodbanujes?
jkros: ne
on: ****** ** ** * ******** ******** ******
jkros: chi chi mej ses muj volnej cas vyprsel
jkros: add to ignore list...

Stupně zimy:

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.
+2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
-10°C Francouzská auta přestávají startovat.
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15°C Americká auta nejdou nastartovat.
-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20°C Dech se stává slyšitelným.
-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24°C Německá auta nejdou nastartovat.
-27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
-29°C Švédské automobily přestávají startovat.
-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
-268°C Hélium zkapalnělo.
-273,15°C
Absolutní nula.
Ustává pohyb elementárních částic.
Rus,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.

LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!

Tak.. Tady sem přidal návod jak na Ichtyli..

Snad někomu pomůže

První článek o ichtylech popisoval, kdo je ichtyl, čím se vyznačuje, jak vypadá a proč je nebezpečný. Nyní se tedy můžeme směle pustit do dalšího kroku, kterak si počínat, vyskytne-li se zmíněný exot na vašem pracovišti.


Pomůcka pro čtenáře: Nepředstavujte si ichtyla jako citlivého a geniálního matematika ve flanelové košili. Typický ichtyl je protivný týpek, který všechno ví, každému poradí a v Rusku už byl třikrát, ale nic nedovede udělat pořádně.

Předpokládám, že většina z vás pracuje v soukromé sféře, kde se ichtylové moc nevyskytují. Jejich rájem jsou ministerstva a různé jiné státní orgány, kde si zavedli svá pravidla a jimi kryti nerušeně kují své pikle. Nejznámějším ichtylím výplodem, se kterým se dnes a denně setkává každý z nás, je česká daňová soustava. Ichtyl aby se v ní vyznal.

Jak poznat ichtyla, aneb co je to tu za trotla

Abyste mohli ichtyla efektivně zneškodnit, je potřeba jej nejprve identifikovat. Na rozdíl od zmrda či vohnouta, ichtyla bývá poměrně těžké rozpoznat. Zatímco zmrd je arogantní slizoun a vohnout notorický flákač, ichtyl je na první pohled dosti nenápadné individuum. Ovšem při pozornějším průzkumu zaujme tím, že „je nějakej divnej“. Ichtylova neobvyklost spočívá někdy ve vzhledu, ale určitě v chování. Vyzvěte podezřelého, aby se rozhovořil o své práci. Pokud se mu zablýsknou očka nadšením a jedním dechem bude žvanit více než deset minut s tím, že daná problematika je velmi složitá a ještě se nedostal ani na začátek, máte před sebou ichtyla. ICHTYL NEDOKÁŽE STRUČNĚ SHRNOUT PODSTATU PROBLÉMU!

Jděte se podívat na ichtylovo pracoviště. Pokud tam panuje šílený chaos nebo naopak podezřelý pořádek, je to on. Pozorujte ichtyla a odhalte jej podle jeho rituálů. Máte-li možnost, sledujte, jak ichtyl využívá pracovní dobu. Každý občas přijde pozdě do práce. Ichtyl nikdy. Už před začátkem pracovní doby sedí na svém místě a pilně cosi kutí. Zjistěte, kdo má nejvíc přesčasů, ačkoliv se zrovna nic důležitého neděje.

Ichtyl v roli podřízeného, aneb co s ním

Jako ichtylův nadřízený máte relativně nejlepší pozici, jak s ichtylem zacvičit.

1. rozlučte se s ním – nejspolehlivější způsob jak s obtížným a neproduktivním ichtylem zatočit, je prostě ho vykopnout. To však není vůbec jednoduché, pokud ichtyl neudělá vyloženou botu. Což se ichtylům moc často nestává. Většinou ichtyl vymyslí nějakou šílenost a protože tomu nikdo jiný nerozumí, stává se při aplikaci nepostradatelným. Vycvičení ichtyloderatizátoři dokáží rozpoznat škodnou ve svém revíru ještě ve zkušební době, kdy ukončení pracovního poměru nebývá problém. Každý správný šéf však novému zaměstnanci dává zpočátku lehčí úkoly, aby si ho oťukal, proto hrozí nebezpečí, že ichtyl nejprve zvládá své povinnosti snadno a jeho neschopnost logicky uvažovat se naplno projeví až při něčem fatálně důležitém, kdy už má ichtyl vaši důvěru. Z tohoto hlediska se jeví výhodným uzavírat se zaměstnanci alespoň na první rok jejich působení pracovní smlouvu na dobu určitou.

2. posílejte ichtyla s jeho výmysly neustále někam – to je nejjednodušší řešení, ale má nevýhodu v tom, že ichtyl bude za vašimi zády kout pikle. Bude si stěžovat vašemu nadřízenému, že mu házíte klacky pod nohy, případně zkusí iniciovat vzpouru vašich podřízených. Vzhledem k jeho prvotnímu image slušného a pracovitého člověka na to můžete snadno doplatit.

3. neutralizace – zadejte ichtylovi nějaký složitý a dlouhodobý úkol, jehož splnění je pro vás ve skutečnosti nepodstatné. Ichtyl se do práce s radostí zakousne jako cvičený pitbull. Výhodou je, že si bude sám průběžně generovat související problémy a následně je řešit, a tak dá na dlouhou dobu pokoj. Nevýhoda spočívá v tom, že musíte zbytečně platit neproduktivní sílu, proto je toto řešení vhodné pouze pro státní instituce, kde na penězích tolik nesejde.

4. uklizení – odstraňte ichtyla na nějaké nedůležité místo, kde si může v klidu páchat své hrůzy a nikomu to nebude vadit. Toto řešení lze snadno kombinovat s předchozím, přičemž s ním sdílí stejnou nevýhodu.

5. autodestrukce – zadejte ichtylovi nesplnitelný úkol, například aby spočítal, kolik je na světě much nebo něco podobného. Ichtyl začne hromadit stohy popsaných papírů s pílí sobě vlastní. Podstata problému způsobí, že jejich počet poroste exponencionálně a po nějaké době dojde k jevu, kterému se v programátorské hantýrce říká přetečení. Ichtyl se zasekne, protože i na něj je toho nakonec moc. Toho následně využijte k restartování ichtyla na jiné pozici, příp. v jiné firmě či organizaci.

6. poštvěte několik ichtylů proti sobě – zadejte jim, aby každý vypracoval svoji verzi daného projektu. Důležité je, aby o tom vzájemně věděli, ale byli nuceni pracovat každý zvlášť. Můžete je motivovat nějakou vhodnou odměnou. V průběhu můžete každého ichtyla zvlášť popichovat falešnými řečmi, jak je ten druhý už daleko. Ichtylové se budou chtít trumfnout, kdo vymyslí větší ptákovinu. Nakonec dojde k autodestrukci každého z nich.

Pokud máte co do činění s ichtyly čtvrtého stupně, řekněte jim naopak, ať pracují na jednom úkolu společně. Nebudou se schopni domluvit a projekt skončí bídně, což vám dá důvod s nimi rázně vyběhnout.

7. využijte ichtylových dobrých vlastností – ichtyl bývá zpravidla pečlivý a svědomitý, proto se velmi dobře hodí pro řešení úkolů, kde je těchto vlastností zvlášť potřeba, např. vedení evidencí, atd. Nedejte však ichtylovi možnost, aby měnil systém, jinak vám v tom udělá takový guláš, že se z toho zblázníte. Toto řešení se jeví jako všestranně výhodné, protože ješitný ichtyl ve čtvrtém stadiu dojde k přesvědčení, že má na víc a pokud mu nedovolíte změnit pozici, sám od vás odejde.

8. regulace – ichtyl je jako jaderná elektrárna, když ho nehlídáte, napáchá spoustu škody. Přidělte k ichtylovi zkušeného a trpělivého zaměstnance, který na něj bude dozírat a zajistí, že nedojde k nekontrolované reakci. Nebezpečí tkví v tom, že zaměstnanec se může s ichtylem skamarádit a popřípadě též zichtylovatět. Nebo ichtyla nezvládne a zcvokne se z něj. Nedosazujte ichtyla na vedoucí pozici!!!

Ichtyl v roli kolegy, aneb soužití s magorem

Pravidlo č. 1 – NEPŘÁTELTE SE S ICHTYLEM! To je cesta do pekel. Ichtyl vás bude furt otravovat, abyste mu s něčím poradili a až se něco zvrtne, ichtyl označí za původce chyby vás a nakonec budete za kokota vy. Pokud to nedojde tak daleko, budete sklízet posměšné úsměvy kolegů, protože na základě přísloví „Vrána k vráně sedá“ budete s ichtylem hozeni do jednoho pytle a těžko se budete této pozice vymaňovat. Střežte se pracovat s ichtylem společně na jednom úkolu. Použijte všech dostupných prostředků, abyste nemuseli s ichtylem spolupracovat. Pokud se z toho nevykroutíte, zkuste použít následující postupy.

Buďte tím, kdo ichtyla usměrňuje do patřičných mezí. Neustále kontrolujte co šíleného zase vymyslel a žádejte vysvětlení ke všem krokům. Pokud docílíte toho, že budete ichtylovi odbornou autoritou, máte vyhráno. Bohužel, máte-li co do činění s ichtylem ve čtvrtém stadiu, je tento postup velmi obtížný, ne-li nemožný.

V rámci společného projektu přesně vymezte svoji úlohu a seznamte s ní nadřízeného. Až projekt krachne, bude jasně rozpoznatelné, že jediná jeho použitelná část pochází od vás.

Pracujte paralelně na vlastním řešení. Je to sice vůči ichtylovi nečestné a nesportovní, ale pamatujte, že jinak se povezete s ním. Až bude váš šéf zděšen, co jste to společně spáchali, vytaste se s vlastním návrhem. Počítejte však s tím, že se to ichtyl domákne a bude vás chtít potopit. Proto je dobré kombinovat tento postup s předchozím.

Ichtyl v roli nadřízeného, aneb já se z něj po...u!

Tak tady je každá rada drahá. Komunikace s ichtylem je složitá a připomíná rozhovor slepého s hluchoněmým. On nerozumí vám, vy zas jemu. Ichtyl se vyjadřuje velmi složitě a rádobyodborně, což novým podřízeným dělá těžkou hlavu. Nicméně dá se úspěšně a dlouhodobě přežívat i pod ichtylovým vedením.

Snažte si všechno, co řekne, zapisovat. Až vám zadá úkol, zkuste jej před ichtylem stručně zrekapitulovat, zda jste jej pochopili správně. Nechte si od ichtyla vymezit přesné zadání úkolu a jeho rozsah.

Dešifrujte ichtylovu svahilštinu. Obraťte se na služebně starší kolegy, aby vám poradili, co si pod kterým výrazem ichtyl představuje. Časem se sami naučíte rozpoznávat, co po vás ichtyl vlastně chce.

Důležité: NA JEDNÁNÍ S ICHTYLEM CHOĎTE VŽDY DŮKLADNĚ PŘIPRAVENI! Počítejte s tím, že se vás ichtyl bude vyptávat na všelijaké blbiny a nepodstatné detaily. Nadrťte se jména a přesná data, jinak si ichtyl začne myslet, že jste hlupáci. Buďte připraveni, že ichtyl má sloní paměť a připomene vám vše, co jste mu slíbili. Zde může nastat situace, že ačkoliv se ichtyl v minulosti vyjádřil z vašeho pohledu jasně, měl na mysli úplně něco jiného a vy jste úkol vedli úplně jiným směrem a nyní vám nezbývá než danou část zcela přepracovat. Proto okolnosti zaonačte tak, aby ichtyl částečně pracoval za vás. Často s ním konzultujte průběh úkolu a ptejte se na různé dílčí otázky, i kdybyste si byli zcela jisti. Ichtyl se bude tetelit blahem, že vás může poučit, a tak vám poradí a nasměruje vás.

Na závěr

Přestože ichtyl může působit bezbranně, nemějte s ním slitování. Ichtyl pracuje pilně a radostně jako stachanovec, přesto je výsledek jeho konání tragický. Takového mamlase u vás přece nepotřebujete! Proto nemějte strach s ichtylem rázně zatočit, vždy se vám to vyplatí.

Jinak čekám vaše reakce..

Chtěl bych přispět do D-fensovy typologie všelijakých neobyčejných individuí, se kterými se lze setkat na pracovišti i mimo ně. Mezi zmrdy a vohnouty se tak řadí další typ exota. Pracovně takového člověka nazývám ICHTYL.

Ichtyl vykazuje dva obligatorní znaky, čili znaky, které musí být vždy splněny, abychom daného jedince mohli klasifikovat jako ichtyla.

1. Podivínství

Ichtyl nemyslí jako běžný člověk. To se projevuje v několika aspektech:

a) fyzický zjev – zahrnuje vnější podobu tělesné schránky, např. účes. Dále je to oblečení. To může být velmi různorodé, avšak platí to, že je naprosto nevhodné pro danou situaci nebo vykazuje jiné vady jako je například nečistota, obnošenost, zjevná nemodernost, nepadne, atd.;

b) komunikace – zahrnuje verbální i neverbální komunikaci. Ta je velmi obtížná, ichtyl nerozumí vám, vy zas jemu. Proto si pomáhá rukama, nohama, případně vydává různé pazvuky;

c) chování – ichtylovo chování je záhadné a často v daném kontextu nedává zjevný smysl.

2. Extrémismus

Extrémismem je zde míněna určitá nesoudnost a neznalost míry, což má tyto projevy:

a) megalománie – ichtyl má neustále pocit, že čím je jeho práce obsáhlejší, tím je dokonalejší, zároveň si však uvědomuje, že absolutní dokonalosti nelze nikdy dosáhnout, a tak se snaží alespoň o dokonalost z 99,9 %;

b) pedantství – ichtyl bazíruje na nepodstatných detailech, díky čemuž mu unikají obecné souvislosti.

Oba hlavní znaky musí být přítomny současně, jinak se nejedná o ichtyla. Jsou důsledkem odchylky v myšlení, která je zase následkem jednostrannosti a sociální izolace. Tedy pokud je určitý člověk pouze podivín nebo pouze extrémista ve výše uvedeném smyslu, není ichtylem.

Stejně tak není ichtylem člověk, který vykazuje pouze vedlejší ichtylské znaky. Tyto znaky jsou projevem ichtylovy zvrácené osobnosti. Nedá se tedy říci, že určitý člověk je ichtyl, protože nosí brýle, musí zde být ještě přítomny oba hlavní znaky ichtylity. Tedy ichtylovy brýle nejsou ledajaké, nýbrž nějaké naprosto příšerné, např. růžové s fialovými puntíky a ve tvaru prkýnka od záchodu. To je ten extrémismus. Druhý znak, tedy podivínství, se projevuje v tom, že ichtyl nošení takovýchto brýlí považuje za naprosto normální, tzn. nenasazuje si je pouze dočasně a z legrace.

Zde by se dalo namítnout, že spousta špičkových vědců vypadá divně a chová se potrhle. Tito lidé ovšem nejsou ichtyly, i když jejich pojevy se s chováním ichylů na první pohled shodují. Člověk, který je kapacitou ve svém oboru a vytvoří seriózní vědecké dílo, není ichtyl, protože je schopen dát svojí práci hlavu a patu, i kdyby mu rostly fousy na zadku, nosil potápěčské brýle, manžestráky naruby a na hlavě měl rytířskou helmu a v ruce kartičky MtG. Vědci totiž dokážou přes svoji vzhledovou a komunikační podivnost vytvořit naprosto dokonalé, jasné a srozumitelné dílo. To ichtyl nedokáže, pouze si to myslí.

Taktéž není rozlišovacím znakem ichtyla inteligence. Naopak, typický ichtyl bývá pouze průměrný či nadprůměrný. Svému okolí se jeví chytrým a často mívá i nějaký titul. To všechno je ale pouze výsledek jeho neuvěřitelné píle, nikoliv inteligence. Může se tedy zdát ideálním odborníkem pro dané místo, pokud však na něčem začne skutečně pracovat, jeho závěry jsou naprosto prapodivné a nesrozumitelné. Čili ichtyl je v zásadě omezenec. Můžou se však najít i velmi chytří ichtylové, kteří přesto nedokáží vyprodukovat kloudnou myšlenku. Příčina neproduktivnosti je u všech ichtylů stejná. Nadrcené vědomosti sice mají, přesto díky svému podivínství a extrémismu, jako důsledku dlouhodobé jednostrannosti a sociální omezenosti, z daných informací vytváří logicky nesprávné závěry.

Ichtylem, stejně jako zmrdem či vohnoutem se člověk nerodí, stává se jím v průběhu několika fází.

1. fáze

Líhní malých ichtylků je základní škola. Ichtylek je malý, obrýlený a nenávidí tělocvik, který mu vůbec nejde. O míč si ukopne palec a na bradla jej učitel raději vůbec nepouští. Při fotbale ho do družstva nikdo nechce a ichtylek končí vždy v bráně, kde plní funkci živé zdi a nepřekáží. Proto má z těláku pravidelně dvojku, protože učitelé jsou milosrdní a nechtějí mu kazit vysvědčení. Z jiných předmětů má obvykle jedničky, nejhůř dvojky. Jeho tělesné proporce jsou extrémní. Buď je neduživým rachitickým kostitřasem (častěji) nebo kuličkou sádla. Bývá terčem posměchu nebo dokonce třídním otloukánkem, proto se straní kolektivu a uzavírá se do sebe. Pro překonání samoty si nachází nějaký prapodivný vědní obor, který začne studovat s fanatickou horlivostí. Během několika let v něm načerpá značné vědomosti, to proto, že nemá kamarády a může tedy veškerý volný čas věnovat studiu.

Na základce jsme měli jednoho typického ichylka. Byl malý, slabý, hubený a obrýlený. Nikdo se s ním nechtěl kamarádit, ale ne kvůli brýlím či fyzickému vzhledu, nýbrž proto, že to byl pěkný hajzlík a provokatér. Vysmíval se nejsilnějšímu klukovi ze třídy a když dostal pár facek, šel žalovat a tvrdil, že ho ten druhý bezdůvodně napadl. Pokud s ním někdo omylem přátelil, za jeho zády o něm rozšiřoval pomluvy, které si vymýšlel. Takže dostával po vyučování v šatně pravidelnou nakládačku. Časem se začal kolektivu stranit a začal se plně věnovat astronomii.

Ichtylek roste a dospívá, začínají se objevovat první beďary, hmotnost silně dioptrických brýlí roste a je načase si vybrat střední školu. Zamindrákovaného nekňubu nezajímají holky, protože sám sebe považuje za příliš ošklivého. Proto pokračuje ve studiu s ještě větší vervou tak, aby překonal i hormonální puzení. Během těchto let se definitivně uzavírá do své samoty.

2. fáze

Další významnou fází ichtylismu je doba studia na vysoké škole. Zde si totiž ichtyl s konečnou platností vybere sobě zamilovaný obor, ve kterém se vzdělává s neutuchající pílí. Fakulta není důležitá, lhostejno zda je směru humanitního či přírodovědného. Typickým znakem je ovšem výběr okrajového a úzce specializovaného oboru. Tím se ichtyl stává nepoužitelným na trhu práce a pro uplatnění mu zbývá většinou oblast státní správy. Působení v soukromém sektoru není vyloučeno, nicméně na rozdíl od státní správy je zde většinou osamělým bojovníkem. Často se stává pedagogem. Během této doby ichtyl pookřává, neboť vejška ho baví a většinou si zde nalézá kamarády podobného ražení. S nimi se pak schází na koleji na pokoji, kde společně studují a navzájem se zkouší. V manžestrákách a kostkované košili se ichtyl pravidelně zúčastňuje všech přednášek, kde si pilně zapisuje každé vyřčené slovo. Není náročný a jídlo v menze mu velmi chutná a často si přidává. Odpoledne tráví ve studovně, večery nad knihou.

3. fáze

Poté, co ichtyl obdrží červený diplom, je načase zvolit svého zaměstnavatele. Nastává třetí fáze ichtylismu. Pokud se nerozhodne setrvat v akademických kruzích, skončí často na nějakém ministerstvu, které ho vítá s otevřenou náručí.

Ichtyl je velice pracovitý a dokáže vyprodukovat neuvěřitelné množství výstupů. Ichtyl nepracuje pro peníze, chce být pouze profesionálně uznáván a má vždy napilno. Nechodí do hospody, do kina, divadla, protože vždy musí ještě něco dodělat. Svoji práci bezmezně miluje a neváhá pracovat přesčas. Být ichtylovým spolupracovníkem je velice nevděčné, protože s ním nikdo nedokáže držet krok, pokud se nejedná o člověka stejné krevní skupiny. V konečném důsledku tedy ichtyl přebírá drtivou většinu práce sám a spolupracovníci se ocitají na vedlejší koleji. Ke škodě projektu dále přispívá i to, že ichtyl má megalomansko-puntičkářské sklony. Jeho práce je vždy živá, ichtyl na ní stále něco zdokonaluje. Proto nenávidí termíny, neboť jejich dodržení by znamenalo vytvořit nedokonalý výsledek. Někdy neváhá zničit ani výsledek své neuvěřitelné píle, pokud dospěje k jinému názoru nebo získá-li pocit, že si jeho výsledky chce někdo přivlastnit.

4. fáze

Dle míry zakomplexovanosti se ichtyl může dostat do čtvrté fáze ichtylismu. Velká část ichtylů zůstává skromnými a po funkcích nelačnícími. Pak bývají na pracovišti do jisté míry oblíbení a lze s nimi i zajít na pivo, pokud to nebývá moc často. Čtvrtá fáze nastává, pokud je ichtyl natolik zamindrákovaný, že zcela rezignuje na běžnou mezilidskou komunikaci a soustředí se pouze na práci. Jelikož ví, že jinak nestojí za nic, je velice hrdý na svoji odbornost. Tato vlastnost se postupně začíná měnit na protivnou ješitnost. V pokročilém stadiu si ichtyl začíná myslet, že je nejchytřejší nejen ve svém oboru, ale na celém světě, a tak neváhá pronikat i do oborů jemu neznámých, bohužel většinou s účinkem 20 megatunové jaderné pumy.

Při své pracovní činnosti jsem se setkal se dvěma pablby, kteří hravě splňují všechny předpoklady k zařazení do kategorie ichtyl. Nazvěme je např. „pan X“ a „pan Y“. Pan X je pomenší chlapík mezi padesátkou a smrtí. Zbytky vlasů si honí po hlavě ve snaze vytvořit přehazovačku. Osobitý vzhled doplňují kostěné brýle, vykotlané křivé zuby, smrdutý dech a odporné prskání. Nosí zásadně oblek barvy řídkého průjmu.

Jednou tvořil jakýsi vnitřní předpis, navazující na určitý zákon. Ačkoliv by se při rozumném přístupu předpis směstnal do 20 – 30 stránek, popsal jich 250. Valná část z toho byly kecy opsaný ze zákona, a to ještě blbě. Takže vnitřní předpis byl jakýmsi volným výkladem zákona, jak ho to zrovna napadlo. Při pokusu upozornit ho na zjevné nesmysly a najít vhodnější řešení se urputně bránil a zaštiťoval se zákonem a tím, že vnitřní předpis je složitý, musel by se při změně jednoho slovíčka předělávat celý (což by podle mě bylo nejlepší řešení) a že na nějaké rozsáhlejší změny už nezbývá čas (protože na tom ten magor pracoval rok). Nakonec se začal tvářit, že je jeho práce sabotována a zdržována. Nyní je předpis platný v obludné 250 stránkové formě. Nikdo tomu nerozumí a dotyčný se tváří jak je strašně chytrý, protože tomu rozumí jen on sám. To je typický ichtyl ve 4. stadiu, který nejen, že neumí vytvořit kloudný výsledek, ale sere se i do oborů, o kterých lautr nic neví.

Pan Y je chlapík zcela neurčitého věku, poněkud obtloustlý, s malými očky a masitými pysky. Myje se zhruba jednou za týden, a tak ke konci týdne již poněkud zapáchá. Tento smrad je velmi úporný a drží se v kanceláři až 20 minut po jeho odchodu i přes intenzivní větrání. Narozdíl od pana X je spíše neprůbojný. Proto se s ním docela dobře spolupracuje, jen je třeba mít trpělivost.

Je tedy obvyklé, že ichtyla, který se usadí ve vaší firmě a dusí ji jako žába na prameni, nedokážete identifikovat jako zdroj ztrát ani po delší době. Navenek se totiž jeví jako neuvěřitelně chytrý a pracovitý člověk. V tom právě tkví jeho nebezpečí, zvlášť proto, že nemá zmrdské vůdčí ambice, ani se nedá přistihnout při vohnoutském flákání. Pokud se ichtyl stane podezřelým jakožto zdroj neproduktivnosti, začne se bránit s taktikou sobě vlastní. Špehuje, donáší a lže jen proto, aby si místo a pocit nenahraditelnosti udržel. Bohužel, ve velkých a zejména státních organizacích je riziko odhalení ichtyla nulové, zejména proto, že tyto organizace se řídí značným množstvím vnitřních předpisů, které tvoří většinou ichtylové. Proto se jimi mohou zaštiťovat a dál pohodlně přežívat. Zde je tedy hlavní příčina těžkopádnosti a pomalosti státních úřadů.

Lidská psychika není stavěná na dlouhodobou jednostrannou zátěž, a tak jsou ichtylové mimo svoji asociálnost postiženi různými úchylkami. Nejčastěji to bývá obsedance, projevující se různými rituály nebo úzkostlivým dodržováním pořádku. Proto, když přijdete k někomu do kanceláře či domů (kam ovšem ichtyl zřídka někoho pouští), bedlivě si všímejte detailů jeho pracoviště či domácnosti. Má nábytek uprostřed místnosti, aby se mu za ním neusazoval prach? Píše na počítači zásadně malíčkem levé ruky, přičemž na monitor hledí pouze pravým okem? Používá k psaní 10 pastelek, které má na stole pečlivě seřazeny v sektoru A1? Vchází do místnosti zásadně pravou nohou a s prsty v nose, přičemž se snaží nešlápnout na práh? Bere si při spatření černé kočky okamžitě dovolenou? Pak jste se pravděpodobně setkali s ichtylem. Pokud ichtyl nemá svoji zjevnou úchylku, jeho extrémismem zatížená osobnost si najde jiný ventil. Ichtyl může být například světloplachý, proto jeho kancelář připomíná temnou kobku. Nebo hulí jako fabrika a zapaluje jednu od druhé.

Jelikož ichtyl odmala rozvíjí pouze ty schopnosti, které se týkají jeho odbornosti, je většinou zcela nepoužitelný pro civilní a soukromý život. S vohnoutem má na rozdíl od zmrda ichyl společného to, že fyzický vzhled nepovažuje za důležitý, proto často vypadá velmi odpudivě. Jeho tělesná schránka je pouze další překážka, která mu brání, aby se plně věnoval své zamilované činnosti, kterou je jeho práce. Ichtyl nemá vypěstovanou o minimální míru vkusu. Nosí obvykle jediné pracovní oblečení, i přesto, že už se na něm začínají objevovat podezřelé skvrny a časem získá stejně odpudivý vzhled jako samotný jeho nositel. Ichtyl není zvyklý mluvit na veřejnosti, má ostych, proto většinou blekotá. K nesouvislému projevu přispívá i to, že jeho myšlenky jsou tak hluboké, že je není schopen vyjádřit slovy. Proto si pomáhá divokou gestikulací. Při kontaktu s ním tedy raději odstraňte všechny sošky, vázičky a nádoby s tekutinou.

Ichtyl bývá buď plachý a zamlklý nebo naopak velmi komunikativní. Užvanění ichtylové díky svému sociálnímu kreténismu nejsou schopni vnímat a dodržovat osobní zóny a volí těsný kontakt. Při rozhovoru si dejte pozor, neboť přistupují na deseticentimetrovou vzdálenost a prskají, příp. vypouští smrad z huby vám přímo do obličeje. Někdy poprskají i vaše papíry, stůl, klávesnici a monitor. Sem tam vylítne i zbytek od snídaně a přistane třeba na klopě vašeho drahého saka.

Nejen prací živ je člověk, a tak si ichtyl pěstuje nějakou prapodivnou zálibu, jako např. chov sklípkanů nebo sbírání počítačových virů. I zde je však příznačné, že se jí věnuje s nepochopitelnou zarputilostí. Ichtyl tedy disponuje se značným množstvím nevyužité energie, kterou vrhá jedním směrem, o to však silněji.

Ačkoliv se na první pohled zdá většinou neškodný, může být ichtyl značně nebezpečný, pokud se rozdráždí. Při svém fyzickému zjevu se uchyluje často k úskočným, ba podrazáckým taktikám. Nečiní tak z vypočítavosti, nýbrž ze zoufalství. Vzhledem k absenci sociálního kontaktu ichtyl nezná míru, proto svůj protiútok vede se slepou zuřivostí. Čím více ho tlačíte ke zdi, tím víc kope. Zlomit ichtylovu nenávist je tedy náročné, ale pokud se to povede, může to vést k naprosté destrukci jeho osobnosti.

Jelikož čert sere na větší hromadu, má ichtyl obvykle jakési naprosto úchylné jméno, např. Květoslav Houžvička, které se zvláštní zvráceností dotváří jeho image.

Nemyslím si, že ichtylů by bylo třeba nějak litovat, stavět se k nim shovívavě a pomáhat jim nad obvyklou míru. To možná platí o lidech, jimž je sklon k ichtylitě vrozený, je tedy třeba k nim přistupovat podobně jako k postiženým jedincům, kteří se narodili např. s šesti prsty na pravém uchu.

Drtivá většina ichtylů si za svoji ichtylitu může sama. Pokud je ostatní lidé z nějakého důvodu v dětství neměli rádi, je to jejich problém. Nikdo není vychovávaný v bavlnce, každý občas dostane přes hubu, ale naopak nikdo nežije pouze v ústrkách. V životě každého člověka se bez výjimky najdou dobré i špatné okamžiky. Občas se ale někdo rozhodne, že těžkou situaci vyřeší tím, že zakysne a stává se tak potencionálním ichtylem. Ani takový člověk však nepotkává jen samé zlé lidi, kteří by mu chtěli ublížit. Pokud se tedy ke všem chová nepřátelsky či odtažitě, může si za to sám. I přátelští lidé ovšem poznají, že je asociál a nechtějí s ním mít nic společného. Ichtyl se tím pádem utvrzuje, že se ve svém úsudku nezmýlil a dále se uzavírá do sebe. Je to takový začarovaný kruh.

Nemám v úmyslu tyto lidi za jejich úchylku nijak trestat, pouze se jim snažím, zejména po stránce pracovní, důsledně vyhýbat. Spolupráce s nimi je totiž útrpná a neplodná. Kromě toho zde vždy hrozí riziko, že vás budou chtít potopit, protože se mohou z nějakých absurdních důvodů začít domnívat, že pro ně nebo pro jejich práci představujete hrozbu.

V každém člověku dříme ichtyl, zmrd a vohnout. Proto se každý z nás může částečně najít v každé skupině. Nicméně tyto pojmy popisují extrémy, kde určité negativní rysy ve člověku z různých důvodů převážily. Záleží tedy na tom, aby se naše osobnost nezvrhla ani k jednomu z nich.

Doplněním kategorie ichtyla se D-fensova teorie zmrdismu uzavírá a tvoří tříbodový celek. Ichtyl spolu se zmrdem a vohnoutem tvoří jeden z vrcholů rovnostranného trojúhelníku. Osobnost ideálního pracovníka by tedy měla být přesně ve středu tohoto trojúhelníku s nulovými složkami zmrdismu, vohnoutismu a ichtylismu. Ale jak už to v životě bývá, nikdo není dokonalý a každý tíhne v rámci daného trojúhelníku k jedné (k vrcholu trojúhelníku) či dvěma (ke straně trojúhelníku) těmto složkám.

Na těchto webových stránkách může být příkladem trvajícího čtvrtého stadia ichtylismu pan „Kdosi“ z diskuze ke článku „Zmrdiagenti a agentur“. Kombinací ichtyla a vohnouta je podivná existence s přezdívkou Gurzigost (www.gurzigost.webzdarma.cz). Nejznámějším českým ichtylozmrdem je pak soudruh Vladimír Lupič Špidlin.

Ichtylové bývají terčem různých drbů a vtípků. Není to však dobré počínání, protože ichtylové mají sloní paměť. Pokud tedy vaši legrácku prokouknou, buďte si jisti, že vám ji v nejnevhodnějším okamžiku vrátí. Proto radím – berte ichtyly pouze jako nutné zlo, nepřátelte se s nimi a nevšímejte si jich. Mohlo by se vám totiž stát, že se na vás upnou a už se jich nezbavíte.

Takže práci zdar a hlavně pozor na zmrdy, vohnouty a ichtyly.

Doktor mi rikal, ze mam po ty dlouhy zime oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lekarne a nabidli mi beta karoten. Na to jim seru. Pockam, az bude plna verze.



<TeXaN> jakej ma maximalni dosah BT? v idealnich podminkach
<TeXaN> resp projde mi skrz zed a jeste 15m na zahradu?
<Unimatrix325> pokud BT znamena bitevni tank, pak ano

Zlepšovák:
Milý pane Bože, měl bych pro Tebe malý zlepšováček.
Život by měl začít smrtí - a ne obráceně.
Zkus si to pane Bože představit:
Ležíš ztuhlý v zatuchlé hlíně, je tma a najednou se začneš hrabat vstříc světlu.
Vylezeš na světlo boží, jdeš do domova důchodců, odkud Tě za pár let vyhodí, neboť omládneš.
Protože máš tučný důchod a naspoříno,budeš jezdit po lázních a hrát golf. Na uvítanou v práci dostaneš zlaté hodinky a přestože začneš pomalu, docela pomalu pracovat, budou se lidé kolem k Tobě chovat velice mile a laskavě.
Až skončíš s prací, budeš studovat na vejšce. Máš dost peněz, aby sis vychutnával studentský život plnými doušky. Zkusíš to s drogami, v hlavě nemáš nic jiného než ženské a celý den si můžeš nalévat alkohol do palice.
Až z toho dostatečně otupíš, nastane čas jít do základní školy. Ve škole budeš rok od rokublbější, až z ní konečně vyletíš.
Potom si budeš pár let hrát na pískovišti a nakonec se budeš válet 9 měsíců v děloze. A svůj život ukončíš jako orgasmus!

No řekni Bože - nebyla by to paráda?

ODVAHA 1.stupně:

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem
a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"


ODVAHA 2. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."


ODVAHA 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili
máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě
ty!"


ODVAHA 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve
dveřích řekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"

Panu Vonáskovi není pomoci a umírá. Lékaři ho proto pošlou domů, ať si ještě užije domova. Doma se chytne manželských povinností, a když chce už po čtvrté, praví choť "To se ti to šoustá, když nemusíš ráno vstávat. "

U gynekologa zazvoní telefon právě ve chvíli, kdy lékař má pravou ruku v ženě, kterou prohlíží. Levou telefonuje. "Ježíšmárja, ten štěrk jste neměli dovézt do nemocnice, ale ke mně do vily. Couvněte, u semaforu jeďte vpravo, na třetí odbočce zase vpravo, pak hned vlevo a vpravo, zacouvejte a vyklopte to." Položí telefon a praví: "Paní Novotná, vy jste v pořádku. Máte ještě nějaké přání?" "Kdyby vám mohli přivézt ještě jednu fůru štěrku."

Slova pravděpodobně zakomponoval Jiřík do písemky takto: "Jednou jsem se díval klíčovou dírkou do pokoje své sestry, když byl u ní její kluk. Sestra ležela na koberci a měla roztažené nohy. Kluk si sundával kalhoty. Pravděpodobně se nám chtěl vysrat na koberec."

V restauraci sedí namol opilý muž. Uvidí ho kolega a ptá se: "Copak, copak tady zapíjíš?" "Ale, moje žena je děvka a patří do bordelu." "Jak to?" "Byl jsem v lázních. Poslal jsem telegram, že přijedu v pátek večer. Přijdu domů a ona se peleší s cizím chlapem v posteli." "To přece nic neznamená. Také mohou mít bordel na poště."

Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky
zavládne panika.
Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se: "Kam běžíš šneku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď já mám barák, - moje stará má barák, všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!" Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda.
"Kam běžíš čápe?" "Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si - já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!" Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka. "Kam valíš medvěde?"
"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no to se nedoplatím. Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů.Starej pavián na něj kouká a ptá se "Co tady děláš krtku?" "Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám nahrabáno,stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!" Pavián na to: "Krtku, co blbneš. Podívej se na mně - já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!"

Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přimo do očí klidně říká:
"Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela." Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože!Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Příjdu o licenci!
Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."

Sedí Pepíček s Aničkou na louce a pozorují, jak si to býček rozdává s kravkou.
Anička: "Pepíčku, jak to ten býček ví, že to ta kráva chce?"
Pepíček: "On to vycítí."
Anička: "A ty máš doprdele rýmu, či co?"

Přijde Pepíček za maminkou a povídá: "Mami já chci psa".
Maminka na to: "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý...nedostaneš nic!" Pepíček zase: "Já chci psa!" Maminka: "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného,ale psa ne!" Pepíček: "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka." Maminka chvilku přemýšlí..
Hraničí to s incestem, ale co, pro jednou se nic nestane: "Tak co mám dělat?" Pepíček: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej."
Tak maminka vše udělá, leží a čeká. V tom se rozletí dveře do ložice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá: "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu toho psa!"

Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka. "Jé, vlku, ty máš tak velké uši."
Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlky ty máš tak velký oči.
Vlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu vysrat."

Když si jeptiška ve venkovský hospodě dává už třetího frťana, tak se štamgasti děsně divěj a začínaj mít připomínky. Jeptiška povídá: "Vy si, synové, myslíte, že jsem alkoholička? To já ale dělám z dobroty srdce. Matka představená má strašnou zácpu. Dám si ještě tak čtyři a až mě pak donesete do kláštera, určitě se z toho posere."

"Jste přesvědčený, že obžalovaný, byl opravdu opilý?"
"No, s jistotou to tvrdit nemůžu, ale divnej se mi zdál už tehdy, když ke mně přišel s víkem od kanálu a chtěl ho přehrát na gramofonu."

Delegace v čele s Paroubkem jela na venkov, takže také zamířili do prasečáku. Po dlouhém ukecávání se Paroubek nechal přemluvit a vyfotil se s čuníkama. "hlavně ať ti neotisknou žádné noviny"! ¨Řikal Paroubek. Druhý den všechny noviny gigantický nadpis!! Paroubek třetí zleva.