Vtipy o všem

Baví se dvě přítelkyně:
"A díváš se někdy při milování manželovi do očí?"
"Dívala jsem se jenom jednou, ale můžu směle říct, že to byl strašlivej pohled!"
"Proč? On je takovej divoch?"
"To ani ne, ale on stál ve dveřích."


Cikán vběhne na pracák a už ode dveří volá: "Pánko velkomožný, ja du robiť. Buďem robiť od rána do noci, aj o sobotách budem robiť, aj cez Vianočné svátky. Dajťe mi dajaků robotu" Úředník se podívá přes brýle a řekne : "No, měl bych tady pro tebe místo ředitele ve fabrice, bereš to ?" "Pánko velkomožný, vy si zo mňa robíte srandu !" "Jo, ale ty si s tím začal !"

Díky, dobrý, pobavil jsem se a moc.:-D

Preklad neni uplne nejlepsi, protoze cestina je dosti bohata na preklady "fuck", cimz by to ztratilo kouzlo, ale co bych pro tebe neudelal:-)

"Co to, kurva, bylo?"
Velitel letounu B-29 nad Hirošimou

"Odkud prichazeji vsichni ti zkurveni Indiani?"
Generál Custer

"Odkud se, kurva, bere vsechna ta voda?"
Kapitán Titaniku

"Tohle, kurva, neni opravdicka zbran."
John Lennon

"Kdo na to, kurva, asi prijde?"
Richard Nixon

"Hlavy se budou kurevsky tocit"
Anna Boleynová (popravena manzelka anglicekho krale Jindricha VIII.)

"Nechte, kurva, tu zenskou ridit"
Velitel raketoplánu "Challenger"

"Jaka zkurvena mapa?"
Mark Thatcher (Syn Margaret Thatcherove, ztratil se pri Rallye Pariz-Dakar v roce 1982, trvalo 6 dni, nez ho i se zbylou posadkou nasli)

"Kazdej zkurvenej idiot by tomu mohl porozumet."
Albert Einstein

"To kurevsky vypada jako ona!"
Picasso

"Jak jsi na to, kurva, prisel?"
Pythagoras

"Co chcete na tom zkurvenem strope?"
Michelangelo

"Sukej kachnu"
Walt Disney

"Proc? Protoze tam je kurevsky!"
Edmund Hilary

"Nepredpokladam, ze by mohlo, kurva, zacit prset?"
Noe

"Potrebuji tuhle prehlidku asi jako zkurvenou diru ve sve hlave."
John F. Kennedy

"My kozy jsou, kurva, pravy!"
Britney Spears

Nemohl bys mi to přeložit? Jinak tu jsou skvělé vtipy, ale většinou copy/paste z pavučiny.

Víte co je kostra v dětském pokoji za skříní? Vítěz lonské hry na schovávanou.

"Čau Fero, co děláš?"
"Ale, nic."
"A jak ti to jde?"
"Nic moc, velká konkurence."

Policajt: - Kde jsi schoval peníze
Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze?
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.
Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě.
Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě.
Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni.
Tlumočník: - Že prý stejně nepoví

Takhle hází kladivem Čech ,Slovák a Rom . Hází Čech ten hodí 50m ostatní se ho ptají kde sebral takovou silu??? Nu pracuji na poli tak potřebuji hodně síly na oraní… hází Slovák ten hodí 60m….kde si sebral takovou sílu??? Nu pracuji jako dřevorubec a tam potřebuji hodně síly na kacení stromů.. hází Rom ten hodí 90m…. hned se ho ptají kde vzal tolik síly?? Doma mi říkali jakmile dostaneš do ruky nářadí tak ho hoď co nejdál.

Ptá se pán vietnamského prodavače na tržišti:Ježíš vy tu pořád stojíte, nemáte křečový žíly?
Nemám ale přivezu zitra.

Kohút sa prechádza po trhovisku.
V tom zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurcatá.
Nasratý podíde bližšie a vraví:
"No jasné! Sauny, solária, kolotoce, picoviny a na dvore neni koho jebat!"

Tři úředníci v pekle dostali šanci jít do nebe, když splní ďáblův úkol.
Ďábel řekl: " Vidíte tam ty 3 opice? Když dokážete svým řečnickým uměním první rozesmát, druhou rozplakat a třetí přesvědčit, aby se dala dobrovolně zavřít do klece, propustím vaše duše. Všichni jste dobří řečníci, tak by se vám to mohlo podařit."
První z finančního úřadu přišel k první opici. Řečnil, řečnil, ale opice se na něho dívala znuděně a ignorovala ho. A ostatní opice reagovaly podobně.
"Do pekelných plamenů s tebou!" zvolal ďábel.
Druhý z policejního sboru měl ještě míň štěstí. První opice mu vynadala, druhá na něj plivla a třetí ho pokousala. "Do pekelných plamenů i s tebou!" zvolal ďábel.
Poslední úředník pocházel z městského úřadu. Přišel k první opici a něco jí pošeptal do ucha. Opice se smála, až se za břicho popadala. Druhá opice po jeho slovech plakala, až jí slzy tekly proudem. Třetí opice vystrašeně vykřikla, skočila do klece, zamkla ji a rychle spolkla klíč.
Ďábel byl z toho úplně vedle." Co...jak jsi to...?" ptal se.
Úředník se jen usmál: "První opici jsem řekl pro koho dělám, druhé kolik si vydělám a třetí jsem vysvětlil, že hledáme nové zaměstnance".

Pocitacovy specialista vypravi kamaradum:Prisel jsem domu,koukam,v posteli moje zena,uplne naha a navic s cizim chlapem.Koukali na me a pohled jejich oci byl tak posmesny ,az me zamrazilo.Zmocnila se me strasna predtucha.Bezim k pocitaci a opravdu-TY SVINE MI ZMENILY HESLO

Casopis Kvety vytiskl kviz Jak známe zeny. Zvítezil Pepícek Novák, 10 let. Rozcilený ctenár zaslal dopis:
Je to smešné! Je mi 65, poprvé jsem zeny poznal ve 12-ti a vy jste dali hlavní cenu nejakému klukovi!
Odpoved z redakce:
První otázku našeho kvízu, Kde mají zeny nejkudrnatejší vlasy, zodpovedel Pepícek správne - V Centrální Africe. Co jste odpovedel vy? A ješte nakreslil!
Druhou otázku našeho kvizu, Název nejdulezitejšího orgánu u zen, zodpovedel Pepícek také správne - Celosvetová Federace Zen.
Co jste odpovedel vy? A ješte nakreslil!
I poslední, tretí otázku našeho kvizu, Co zeny netrpelive ocekávají kazdý mesíc, zodpovedel Pepícek správne - nové císlo casopisu Kvety. Co jste odpovedel vy? A diky bohu, ze jste nic nekreslil!

Na břehu moře sedí dva lidožrouti, otec a syn. Najednou k nim připlouvá
na voru trosečnice. Je to krásná mladá blondýnka. "Jéé, táto, sežereme ji."
"Kdepak synku, vezmeme ji domů a sežereme mámu!"

Manželský pár v ZOO, před klecí s orangutanem. Manžel povídá: "Zkus si sundat podprsenku, co to sním udělá." Manželka to udela - Orangutan začne skákat po kleci jako pominutý, celý nadržený. "Zkus si sundat ještě kalhotky", povídá manžel. Manželka ho poslechne. Orangutan už neví, co by v
kleci dělal, skáče, trhá mřížemi jako pominutý. Najednou manžel otevřel klec, strči manželku dovnitř a říka: "A teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!"

Potká slon nahého chlapa a slon mu říká: Ty se asi moc nenajíš, že?

Pračlověk si prohlíží vysvědčení svýho syna a je celej nasranej: - To, že máš trojku z lovu, dovedu pochopit, ale že si propadl z dějepisu, kterej má jen dvě stránky, to je fakt hustý!

Proc se soucasne zeny odmitaji vdat?
Pochopily ze kvuli kousku klobasy nema cenu tahat domu cely prase.

Ve fronte pred pokladnou biografu povida pan svemu sousedovi: Podivej se, jak ten chlapec vypada. Prilehave kalhoty, dlouhe vlasy, to je hrozny zjev! To neni zadny chlapec! protestuje dotazany rozzlobene. Je to devce a dokonce moje dcera. Ale prominte, pane, kokta v rozpacich stary pan. Nevedel jsem, ze jste jeji otec. Kdo vam rika, ze jsem jeji otec? Jsem jeji matka.

Potkaji se dva kamaradi a jeden povida: "Tak si predstav, byl jsem o vikendu na svatbe no a na oslave jsem si sel zatancovat s nevestou. V tom ti pribehne zenich a nakopne ji vsi silou mezi nohy." A ten druhy nechapave: "Nekecej, a co se ji stalo?" A prvy povida: "No ji nic, ale me zlomil dva prsty."

FILOZOFIE ŽIVOTA


1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel.

2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy.

3. Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát.

4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete vyskočit z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla.

5. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je lepší mít dobrou ruku.

6. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad.


TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT !!

Přijde americký prezident za nejstarším a nejmoudřejším indiánským náčelníkem do rezervace na poradu:
"Řekni mi, moudrý náčelníku, jakým otázkám bych měl věnovat největší pozornost?"
"Na tvém místě imigrační politice, my jsme to svého času značně podcenili!"


Potkají se dva:
"Tak co, už ses rozhodl, koho budeš volit?"
"Asi komunisty," odpovídá druhý.
"To vím," přisvědčí první, "ale kterou stranu?"


Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto:
"Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadící páku!"
Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu:
"Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo."

Hmm... pěkný, ale opsat z denních novin-to dokáže každej!

Myslím že od Čerfa byla ta pointa jasná. Teď je to takové polopatické.

Neni nic horšího než vtip, ze kterýho si odstaril pointu. Třba:
Pepíček: Paní učitelko, ten bejk šuká tu bílou krávu.
Úča: Pepíčku, šukat se neříká, říkej radši- překvapil!
jdou dál...
Pepíček: Paní učitelko, ten bejk překvapil tu bílou krávu.
Úča: No vidíš, Pepíčku, že to jde...
Pepíček: No, protože šuká tu černou !

hezký, teď už kromě porna spoluhráčů dáváš na slánsko i trapný vtipy :-D

Jdou děti s paní učitelkou na výlet..
V tom najednou Pepíček povídá : "Džíííhááá, pani učitelko, koukněte, jak támhleten velkej bejk šuká tu bílou krávu!!"
A paní učitelka na to : "Pepíčku, to nemůžeš říkat takhle.. Na to jsou i jiné výrazy.."

Po nějaké době jdou zpátky a Pepíček zase povídá : "Džíííhááá, pani učitelko, koukněte, jak támhleten velkej bejk překvapil tu bílou krávu... A šuká tu hnědou!!"

:o)) :o))