Vtipy o všem

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy,
postaví se před žáky a začne. Děti chtěla bych Vám říct...
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá...
Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský?Děti je třeba
zaujmout a potom začít vykládat.Tak se pojďte podívat.
Ředitel rozkopne dveře do třídy...
- Nazdar vy parchanti zasraný...
- Ahoj řediteli...
- Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na
glóbus?
- A co je to glóbus?
-Právě to Vám teď vysvětlí vaše nová učitelka.

Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává ze židle pod stůl. A ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla. Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá: -Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl.- Žena vzhlédla a klidně říká: -Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří.-

Jede kamion, v něm řidič, papoušek a plnej návěs slepic. Řidiče omrzí samota a začne zastavovat stopařkám. První: řidič: Dáš? "Nedám!!" "Tak běž pěšky!" - jede dál... Druhá: "Dáš?" "Nedám!!" "Tak běž pěšky!" Třetí: "Dáš?" "DÁM!!!" "Tak si nasedni." Přijedou k lesu, chtěj jít na to, ale začne jim do toho kecat papoušek. Řidič ho popadne a hodí dozadu ke slepicím. Se stopařkou si užije, zaveze ji tam kam chtěla a dojede na farmu. Otevře návěs a kouká, slepice nikde, jen papoušek uprostřed. "Papoušku, kde jsou slepice?!!" "Kde, kde... Dáš? Nedáš! Jdi pěšky!"

Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
"Vaše doklady, prosím."
Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou,jestli není auto
kradené.
Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?" "Jo, to sedí" povídá policajt.
Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!"
Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!
"Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a
vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška..."

Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým
černouškem. Manžel se ptá, co že to má.
Manželka říká: ˝No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a
narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo.˝
Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje ji jak miminko zčernalo.
Matka mu odpoví: ˝Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila.

dost dobry hod sem dalsi

"Maminko dneska jsem poprvé souložil" říká Pepíček.
Maminka: tak si honem sedni a povídej,jaký to bylo?!
Mami já nemůžu,mě ještě bolí prdel.

Rozhovor dvou holčiček na písku: "Muj tatínek má pindíka 30 centimetrů dlouhýho!" Druhá zúčastněně: "Hm, to muj ho má jen 10 centimetrů, ale bolí to taky."

Baví se dva kamarádi: "Představ si, včera jsem se tak blbě přeřek. Chtěl jsem číct manželce, že jdu s kamarádem na tenis a místo toho jsem rekl, že jdu na PENIS! To byl ale
trapas..."
Druhý na to: "To nic není. Minulou neděli jsme šli se ženou na oběd ke tchýni. Vepřová se zelím, pivečko, štrůdl, kafíčko. Otočím se na tchýni a chci jí říct: Děkuju vám maminko za ten skvělej obed a místo toho povídám: Ty stará svině, zkazilas mi celej život!!!"

"Poslouchej, ztratila se mi manželka.
"I mne. Jak vypadá ta tvoje?"
"Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu tvoji..."

Matka vezme svou sestnactiletou dceru k doktorovi a rika mu: "Tak tohle je moje dcera Debbie. Ma divne chute, pribira na vaze a rano zvraciva."
Doktor Debbie dukladne prohledne, otoci se k matce a povida: "Nu, nevim jak jinak vam to mam rict, ale Debbie je tehotna. Podle meho odhadu takovy
ctvrty mesic."
Matka na to: "Tehotna? Ale to neni mozne. Nikdy jsme ji nenechali samotnou s nejakym muzem. Nebo snad ne, Debbie?"
Debbie: "Samozrejme, ze ne, maminko. Zadny muz me dokonce jeste ani nepolibil."
Doktor pristoupi k oknu a dlouze z nej civi ven. Po peti minutach se matka osmeli: "Stalo se neco, pane doktore?"
Doktor: "Kdyz se naposledy stala takova vec, kterou mi tady tvrdite, tak se na vychode objevila hvezda a z toho smeru prisli tri mudrcove. Nastvalo by me, kdybych to ted propasl."

Chlapík si chce vyzkoušet, jaký to je, skočit padákem. Absolvuje takovej ten kurz, že jo, a tam jim instruktor povídá: "Je to úplně jednodochý. Zatáhnete za tuhle šňůrku a votevře se padáka. A kdyby to náhodou nefungovalo, tak zatáhnete za tuhle šňůrku a votevře se náhradní padák. Dole na vás bude čekat autobus, kterej vás pak přiveze zpátky na základnu."
Takže fajn, chlapík vyskočí z letadla, zatáhne za tuhle šňůrku - a nic. Zatáhne za TUHLE šňůrku - a taky nic. "To snad neni možný. Jestli dole nebude čekat ani ten autobus, tak se na to fakt vyseru!"

Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle.
Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva
doprava.
Psycholožka si říká: "No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry".
Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?"
Chlapeček se nasupí a odsekne: "Ty krávo, já jsem brankář!"

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká:"Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém
rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se
vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."

Ne ne, současnost.

Krásný vtip, bohužel blízká budoucnost. :-)

Somálský emigrant přijede do Teplic.
Zastaví prvního človeka, kterého potká a řekne mu:
" Díky, pane Čechu, že me necháváte v téhle zemi
a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči
a vzdělání zdarma!" Muž ale odpoví:
" Ne, mýlíte se, já jsem Rom."
Somálec jde dál a potká dalsího kolemjdoucího:
" Děkuji za vaši krásnou českou zemi! "
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího,
potřese mu rukou a řekne: " Díky za bájecné Čechy!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, # jsem Cikán!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste Češka?" Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:
" Asi v práci!"

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
"Sereš do postele, ty prase", křičí manželka.

u potoka perou dvě ženy prádlo,tu jde kolem chlápek nevalné pověsti,ohne se a sebere kámen a praští s níkm jednu ženu do hlavy a ta padne mrtvá k zemi, tu z křoví vyběhne manžel té mrtvé a říká tam tomu co jí zabil:ty vole zabil jsi mi manželku a on mu na to odpoví...to víš,vodní kámen je svinstvo

dík ti za dnešní dávku dobré nálady ;-)