Vtipy o všem

Nejlepší!:)

Dva Romové kupujou DVD. Vybíraj a po chvíli ukážou na plotýnkovej vařič. Prodavač jim dle přání zboží zabalí. Fero doma zapne vařič a na rozpálenou plotýnku šoupne disk, kterej se v momentě rozškvaří. Dežo na to kouká a křičí: "Dyk ty vole, tys koupil vypalovačku!"

Chtěl jsem sem dát nějaký vtipy o policajtech ale dozvěděl jsem se že žádný NEEXISTUJOU!!!!! všechno co se o nich říká je pravda!!!

Konečně méně vážná diskuse-ta mě baví :-))

tak já taky jeden přidám--- Ted jsem viděl bíly auto se zeleným pruhem a tam bylo napsáno-POMAHAT A CHRANIT to jsem se opravdu zasmál to taky vymyslel nějakej velkej humorista!!!!!

Tak jo :o)


Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá:
"Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?"
Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek přikutálí,
vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.
Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a říká:
"Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!"


Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání.
Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka:
"Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"


Tři koktající dědci se vsadí o pivo kdo si v trafice dokáže
objednat cigarety a nezakoktá u toho.
Přijde tam první a říká: je je je jedny s s s sparty... tak nic,
jde tam druhej a říká je je je jedny pe pe pe petry,
taky nic, přijde tam třetí kterej už to má vymyšlený a říká: L M...
prodavač se ho ptá: modrý nebo červený??
a děda: ty ty ty čůráku!!


Přijde kapitán letadla mezi cestující:
"Vážení, máme poruchu jednoho motoru,
už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí.
Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo
sexuální
orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy.
Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni, černoši...


Přijde manželský par do cinske restaurace.
Usadi se pribehne číšnice: "Co si date?
Máme kocici nozicky, psi steaky... " Zena se zhrozi:
"Jezkovi voci!"
"Výborná volba madam"


Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí. "Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá:
"Vzdáváš to?"

At je tu nějaká legrace